Своя среди чужих: кто ты для мамы своего парня - Svadba-Narofominsk.ru
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд (пока оценок нет)
Загрузка...

Своя среди чужих: кто ты для мамы своего парня

Своя среди чужих: кто ты для мамы своего парня

Сначала ты их обожаешь. Нет, не так. Сначала ты жить без них не можешь. Вот буквально не можешь без них жить. Тебе кажется, что мир состоит только из их улыбок и ласкового щебетанья. Потом ты уверена, что их возможности превышают бессвязное агуканье и чмоканье в нос – они становятся для тебя королями вселенной. Ты знаешь, что они могут все. Все подвластно их силе. И ты подчиняешься этому беспрекословно. Ты даже не задумываешься и не анализируешь, во благо ли тебе их сила. Ты просто подчиняешься.

Потом до тебя начинает потихоньку доходить, что и они могут ошибаться. И что твое прошлое подчинение иногда напоминало бессмысленный карго-культ. Ты понимаешь, что сейчас не мешало бы включать голову. Ты взрослеешь, расправляешь плечи и понимаешь, что уже готова полететь. И пусть пока ты не готова выпрыгнуть из гнезда, но голос подать ты уже можешь. И тут-то и начинается оно – борьба двух поколений. Через это все проходят. Не верь людям, которые утверждают, что у них с родителями всегда были прекрасные отношения. Такого не бывает. Хотя бы потому что вы разные люди – вы просто вынуждены притираться. Исключения – просто самообман.

И вот ты прошла через все эти этапы взросления. Набила синяки и не единожды сорвала голос. Вы познали сильные и слабые стороны друг друга. Готовы с ними мириться и прощать. Но для этого нужно было время. Любовь к родителям – это как полнотелое вино, оно требует выдержки и хорошей дубовой бочки. Или вишневой бочки, без разницы – главное, чтобы был сосуд, где оно могло бы томиться, набирать силу и уважения и не расплескиваться.

И вот, когда ты это все прошла, и сейчас вполне довольна собой и вашими с родителями отношениями, в это время неожиданно в твоей жизни появляются они… – родители твоего парня.

Это все равно, что сдавать дом, но не быть до конца уверенным, что ты готов с него съехать

– Привет, дорогая, ну что, будем знакомиться? – она целует тебя и при этом с интересом изучает. Как пристально изучает хозяин новых жителей своего дома. Он-то, конечно, сам хотел, чтобы в эту квартиру кто-то въехал. Потому что всем известно, что дом без людей быстро ветшает, обрастает паутиной и иногда даже мхом. В дом без человека осенью переселяются мыши, они бегут с холодных полей от голодной жизни с надеждой, что где-то найдут крышу и тепло. Нет, дом без хозяина – это конец фильма. Это едва понятное «ту би континью» в титрах. Это жалость и отчаяние.

Она-то это сама понимает, она же сама давно хотела, чтобы ее дом, то есть ее сына кто-то выбрал. И чтобы она сама увидела нового хозяина своего дома, то есть ее сына. Чтобы она могла обнять ее, эту хозяйку. Провести по всем комнатам. Рассказать давно забытые истории. Признаться, что на террасе совсем немного потрескался пол. И не мешало бы следить за ним, чтобы со временем кто-то не обрушился в подвал. Она призналась бы, что этому дому очень идет запах первых летних яблок, спелых таких, которые разбрызгиваются соком во рту, когда ты их, зажмурившись, кусаешь. Она бы все-все рассказала, ничего не тая. Так думает она. Да что там думает – она в этом даже уверена. Только бы встретиться с этой девушкой. Только бы увидеть ее. Только бы познакомиться и узнать. И тогда мы непременно подружимся и станем самыми близкими людьми, и будет она мне, как дочь, – так думаем она.

Многие мамы не готовы расстаться со своими сыновьями. И это надо признать

И вот вы знакомитесь. Она осматривает тебя, немного нервно-сдержанно улыбается. И ты понимаешь, что дружбы между вами не будет. Потому что она не готова отдать свой дом. Да, раньше она думала, что хочет этого и вполне к этому созрела: не всю же жизнь печь ему пирожки и слушать, как прошел день на работе. Да, она сама хотела, чтобы он ушел, чтобы выпрыгнул из гнезда. Чтобы улетел наконец. Но только гипотетически. Оказывается, она хотела этого только в своих мыслях. Но не всегда мы готовы к их реализации. Иногда многим из нас достаточно мыслей только в голове. Пусть они, мысли, никогда не сбудутся, тьфу-тьфу-тьфу, – думают такие люди. Подсознательно, конечно, думают. Потому что даже это они от себя скрывают.

Многие мамы не готовы расстаться со своими сыновьями. Они еще просто не доросли до этого. И от этого страдаем мы, девочки, которые выбирают себе этих сыновей и думают прожить с ними пускай не всю жизнь, но хотя бы какое-то время. И желательно, чтобы оно, время, было приятным и комфортным, наполненным любовью и лаской.

Но иногда между вами может появится она – его мама.

И что в этом случае делать?

1. Никогда не становись между ними

Вот этого делать точно нельзя. Просто пойми для себя, что они как сиамские близнецы, слипшиеся невидимыми какими-то нейронами или черт знает, чем еще. Мама и сын – это сакральная пара. Это отношения навсегда. Ты никогда не сможешь нарушить эту связку, просто это пойми и постарайся принять. Не надо наговаривать на нее и сплетничать, мол, а ты знаешь, что твоя мама обо мне думает, или мне кажется, что я ей не нравлюсь, или она плохо на тебя влияет. Никогда не говори этого, будь выше и взрослее.

2. Никогда не пытайся ей понравиться

3. Пригласи даму в театр

Вот здесь нужна помощь зала, то есть твоего парня. Спроси у него, что мама любит и пригласи ее в место, которое ей понравится. Например, на воскресный завтрак в кафе, где подают вкусный капучино и свежие круассаны. Просто посидите вдвоем и попытайтесь найти точки соприкосновения. Быть может, она закончила художественную школу, а ты давно хотела написать портрет акрилом. Или она умеет печь вкусные тортики, куда там этим круассанам. Или вы зачитываетесь одним писателем. Да столько вариантов может быть. А вдруг вы на самом деле подружитесь.

4. Никогда не сравнивай/Всегда сравнивай

Вот это очень опасная зона, это все равно, что ходить по краю вулкана. Понятно, что твоя мама лучше, она вкуснее готовит, никогда не лезет в ваши отношения и вообще со всех сторон красивая женщина. Понятно, что никто с ней не сравнится. Вот и не сравнивай. И наоборот – сравнивай свою семью и семью своего парня. Но лишь для того, чтобы найти в ней что-то новое, чего у вас с родителями нет. В семье твоего парня наверняка есть какие-то милые традиции. Вот и наблюдай за ними с умилением.

Чужие родители – это чужие родители. Тебе вовсе не обязательно признаваться им в любви и называть мамой и папой. Мне нравится европейская традиция – называть родителей мужа по именам. Постарайся просто уважать их. Ведь есть за что. В конце концов они родили и вырастили того, кто делает тебя счастливой. Разве этого мало?

10 ошибок, которые сломают твоей дочери жизнь: мнение Михаила Лабковского

Иногда мама непроизвольно травмирует свою дочку , не понимая , что вредит ей. Эти установки живут в нас поколениями , и это нужно менять.

Cosmo рекомендует

8 недорогих браслетов с шармами и их значение

Прикольные футболки с принтом на AliExpress: 7 моделей с хорошими оценками

Самая серьезная ошибка , которую совершают многие мамы и бабушки , воспитывая дочь и , соответственно , внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств , которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого , но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность , только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя , как мама что-то делает и получает от этого удовольствие , дочка захочет научиться этому. И напротив , если мама ненавидит какое-то дело , то сколько бы она ни повторяла , что этому надо учиться , у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему , чему нужно , девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.

Вторая ошибка , которая часто встречается в воспитании дочерей — это тяжелое , осуждающее отношение к мужчинам и сексу , которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри , поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением , что мужчины — это агрессоры и насильники , что секс — это что-то грязное и плохое , чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы , начнут бушевать гормоны , и это внутреннее противоречие между запретом , исходящим от матери , и желанием , идущим изнутри , тоже очень травматично.

Читайте также:  10 самых неожиданных амплуа известных актеров

Третья ошибка , которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают , что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет , иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили , чему она должна научиться ( список), чтобы выйти замуж и стать мамой , потом несколько лет ей транслировали мысль о том , что мужики — козлы , а секс — грязь , и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально , но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя , потери связи со своими желаниями и осознания , чего же на самом деле хочет девушка.

Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда , матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов , что страшно становится. Гулять не ходи , с этими не дружи , звони мне каждые полчаса , где ты находишься , почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы , не дают права принимать решения , потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации , он хочет все решать сам , и ( за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком , она утвердится в мысли , что она существо второго сорта , неспособное к автономному существованию , и за нее все и всегда будут решать другие люди.

Обречен ли официальный брак? Зачем выходить замуж? Мнение Михаила Лабковского

Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно , присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия , недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку , что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца , каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был « козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то , что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка , поэтому родители расстались , но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того , кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.

Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно , бить нельзя никаких детей , никогда , но стоит признать , что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому , что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.

Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти , постоянно слыша , что она самая красивая , самая любимая , самая способная , самая-самая. Это сформирует здоровую , нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой , принятия себя , любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.

Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях , это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца , взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось , оба родителя должны извиниться и объяснить , что не совладали с чувствами , поссорились и уже помирились , и главное — ребенок тут ни при чем.

Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все , лишь бы не потерять контакт , и запретить все , чтобы « не упустить». Как говорится , оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного , доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно , чтобы с ними много говорили , расспрашивали , отвечали на идиотские вопросы , делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее , никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда , а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».

Наконец , последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить , что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж , родить , похудеть , не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию , на умение слушать себя , на возможность заниматься тем , что ей нравится , что у нее получается , на удовольствие от самой себя , независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая , красивая , уверенная в себе , готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.

10 ошибок, которые сломают твоей дочери жизнь: мнение Михаила Лабковского

Иногда мама непроизвольно травмирует свою дочку , не понимая , что вредит ей. Эти установки живут в нас поколениями , и это нужно менять.

Cosmo рекомендует

8 недорогих браслетов с шармами и их значение

Какие платья все будут носить этой весной: трендовые модели-2020

Самая серьезная ошибка , которую совершают многие мамы и бабушки , воспитывая дочь и , соответственно , внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств , которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого , но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность , только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя , как мама что-то делает и получает от этого удовольствие , дочка захочет научиться этому. И напротив , если мама ненавидит какое-то дело , то сколько бы она ни повторяла , что этому надо учиться , у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему , чему нужно , девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.

Вторая ошибка , которая часто встречается в воспитании дочерей — это тяжелое , осуждающее отношение к мужчинам и сексу , которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри , поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением , что мужчины — это агрессоры и насильники , что секс — это что-то грязное и плохое , чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы , начнут бушевать гормоны , и это внутреннее противоречие между запретом , исходящим от матери , и желанием , идущим изнутри , тоже очень травматично.

Третья ошибка , которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают , что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет , иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили , чему она должна научиться ( список), чтобы выйти замуж и стать мамой , потом несколько лет ей транслировали мысль о том , что мужики — козлы , а секс — грязь , и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально , но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя , потери связи со своими желаниями и осознания , чего же на самом деле хочет девушка.

Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда , матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов , что страшно становится. Гулять не ходи , с этими не дружи , звони мне каждые полчаса , где ты находишься , почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы , не дают права принимать решения , потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации , он хочет все решать сам , и ( за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком , она утвердится в мысли , что она существо второго сорта , неспособное к автономному существованию , и за нее все и всегда будут решать другие люди.

Обречен ли официальный брак? Зачем выходить замуж? Мнение Михаила Лабковского

Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно , присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия , недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку , что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца , каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был « козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то , что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка , поэтому родители расстались , но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того , кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.

Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно , бить нельзя никаких детей , никогда , но стоит признать , что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому , что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.

Читайте также:  Вот так потеря: завидные голливудские женихи, сменившие ориентацию

Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти , постоянно слыша , что она самая красивая , самая любимая , самая способная , самая-самая. Это сформирует здоровую , нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой , принятия себя , любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.

Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях , это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца , взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось , оба родителя должны извиниться и объяснить , что не совладали с чувствами , поссорились и уже помирились , и главное — ребенок тут ни при чем.

Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все , лишь бы не потерять контакт , и запретить все , чтобы « не упустить». Как говорится , оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного , доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно , чтобы с ними много говорили , расспрашивали , отвечали на идиотские вопросы , делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее , никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда , а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».

Наконец , последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить , что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж , родить , похудеть , не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию , на умение слушать себя , на возможность заниматься тем , что ей нравится , что у нее получается , на удовольствие от самой себя , независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая , красивая , уверенная в себе , готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.

20 мощных фильмов, которые потрясут вас до глубины души

Существуют фильмы, которые рассказывают о самых зловещих и отвратительных человеческих деяниях, показывают самые печальные людские судьбы, человеческую жестокость и обнажают наши пороки.

Многие режиссеры в своих творениях стремятся показать нам полное низложение всех моральных норм. Их фильмы вызывают горячие обсуждения и особенно тяжелы для просмотра, так как касаются тёмных сторон человеческой психики и потрясают бессмысленной жестокостью. Для чего же смотреть такое кино? Для того, чтобы помнить о том, что все мы люди.

Кичику: Банкет чудовищ

кадр: “Кичику: Банкет чудовищ” Это малоизвестный японский фильм Кадзуёси Кумакири, ставший культовым. В нём рассказывается о небольшой банде, лидера которой посадили в тюрьму, где он вскоре совершил самоубийство. Новость о суициде предводителя внесла смуту в ряды группы, и возникла необходимость в избрании нового главы. Борьба за власть, недоверие и паранойя выливаются в безумное кровопролитие.

кадр: “Сербский фильм” Вы не можете себе представить, на какие экстремальные извращения способен человек. Этот фильм запрещён к показу во многих странах из-за натурального изображения изнасилований, некрофилии и педофилии. Фильм рассказывает о бывшем порноактёре Милоше, который живёт спокойной жизнью, любит свою жену и маленького сына. Однажды он получает настолько заманчивое предложение, что не в силах отказаться. Эта съёмка должна обеспечить будущее его семьи, но то, что происходит далее, повергает в ужас.

Сало, или 120 дней Содома

кадр: “Сало, или 120 дней Содома” Декаданс человечества в чистом виде. Последняя работа Пьера Паоло Пазолини основана на романе маркиза де Сада, от имени которого происходит термин «садист». Это фильм-притча, где основной сюжет заключается в том, что состоятельная группа итальянских фашистов держит в плену молодых юношей и девушек, которых подвергают насилию и пыткам. По признанию Пазолини, его фильм – это метафора на отношения современной власти, которую он ненавидел, и человека.

Девушка по соседству

кадр: “Девушка по соседству” Эта криминальная драма основана на реальных событиях и убийстве девочки. Мэг с младшей сестрой поселяется у своей тёти после трагической гибели родителей. Придирки и оскорбления тётушки Руфь к сёстрам перерастают в физические пытки и действия сексуального характера. В издевательствах ей охотно помогают трое сыновей и их друзья. Соседний мальчишка отчаянно хочет помочь девушке, но едва ли ему это под силу.

Пак Чхан Ук снял этот психологический детектив о ничем не примечательном бизнесмене по имени О Дэ Су. В день рождения дочери его похищают и запирают в неизвестном месте, где держат на протяжении 15 лет. Всё это время он не имеет ни малейшего представления о том, кто так бесцеремонно обращается с его жизнью. О Дэ Су не знает, выберется ли когда-нибудь на свободу, но гнев и жажда мести нарастают.

кадр: “Необходимая смерть” Гилберт – кинодокументалист, который планирует создание своего очередного фильма. Он надеется снять процесс самоубийства «от первоначального замысла до заключительного акта». И тут появляется Мэтт, мужчина с неоперабельной опухолью головного мозга, который решает свести счёты с жизнью, прежде чем боль станет невыносимой. У Мэтта завязываются дружеские отношения с Гилбертом и остальными членами съёмочной группы, поэтому им сложно удержаться от желания помешать его планам.

Загнанных лошадей пристреливают, не правда ли?

кадр: “Загнанных лошадей пристреливают, не правда ли?” Это драма режиссёра Сидни Поллака о танцевальном марафоне во времена «Великой депрессии». Победителям обещают вручить 1500 долларов, что привлекает к турниру даже беременную участницу. Но танцевальный марафон становится опасным соревнованием на выносливость. Пары выбывают одна за другой. Из-за жёстких условий умирает партнёр Глории.

кадр: “Нити” Нарастающий конфликт между СССР и США приводит к тому, что страны обмениваются ядерными ударами и начинается глобальная война. О последствиях мы узнаём из истории нескольких семей в британском городе Шеффилде. Радиация отравляет воздух и всё окружающее. Пара, ожидающая ребёнка, боится, что новорожденный появится с мутациями. Предстаёт мрачная, но реалистичная картина со всеми ужасами ядерного сценария.

Дорогой Закари: письмо сыну о его отце

кадр: “Дорогой Закари: письмо сыну о его отце” Курт Кенни снял эту документальную ленту в память о его друге Эндрю, который погиб, не подозревая, что его подруга Ширли беременна будущим сыном. Родители Эндрю начинают бороться с Ширли за опекунство, и несовершенство законов ведёт к очередной трагедии. Эта кинолента должна была стать посланием для Закари о том, каким был его отец. Но Закари не суждено было её увидеть.

Моя семья для меня совершенно чужие люди!!

Я не понимаю их, они не понимают меня. Я не люблю их, и они не любят меня..Я не капризная малолетка, мне уже 23, и я это говорю вполне осознанно и серьезно, я это осознала давно и вот сейчас я четко понимаю, что это ну абсолютно чужие мне люди, они ни на грамм не понимают меня, и я с ужасом осознаю, что это те, кого принято считать самыми близкими – родители, и сестра.
Больно .. Почему так бывает?
Я родилась не в своей семье?
За что Бог послал меня родиться именно у этих людей.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Бердник Елена Валериевна

Психолог, Дети и взрослые. Специалист с сайта b17.ru

Арзамасцев Дмитрий Валерьевич

Психолог, Экзистенциальный терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Екатерина Гомез Суарез

Психолог, Психолог-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Шелудяков Сергей

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Дяченко Елена Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт в обучении. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Маратовна Рожнова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Сокол Лариса Ивановна

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Пустовойтова Елена Юрьевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Слободяник Марина Валериевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Не за что,а для чего.Если верите в карму-для исправления ошибок прошлой жизни.Они ваши учителя по жизни.Не у всех с близкими гармония,иногда с чужими легче найти контакт.Но все-таки близким мы нужны больше,особенно родителям.

У меня такая же история, Автор. Иногда мне кажется, что если они все внезапно умрут, я даже не всплакну, мне будет просто все-равно. И мне стыдно за эти мысли, потому что я знаю точно, что как раз они-то меня все очень любят. И почему так?

У меня такая же история, Автор. Иногда мне кажется, что если они все внезапно умрут, я даже не всплакну, мне будет просто все-равно. И мне стыдно за эти мысли, потому что я знаю точно, что как раз они-то меня все очень любят. И почему так?

потому что нравственное уродство. Это не лечится.

Родителей, братьев и сестер не выбирают. Вы можете создать СВОЮ семью.
Не всем везет с родителями, особенно если детей более одного, то так или иначе есть любимчики, и НЕлюбимчики, нужно воспринимать это философски.
Сведите общение к минимуму

Такая-же ситуация как у Леи, с той разницей, что ей 20, а мне 40. Всю жизнь стремилась не быть похожей на своих родителей – маргиналов. Меня не понимали с детства. Стала врачом,своя семья, зарабатываю, помогаю им, пожилым , но нет духовного “родства”, ценности разные. Они завистливые ленивые и недалекие люди.

Читайте также:  Топ-5 изобретений в мире высоких технологий за август 2018
Похожие темы

Такая-же ситуация как у Леи, с той разницей, что ей 20, а мне 40. Всю жизнь стремилась не быть похожей на своих родителей – маргиналов. Меня не понимали с детства. Стала врачом,своя семья, зарабатываю, помогаю им, пожилым , но нет духовного “родства”, ценности разные. Они завистливые ленивые и недалекие люди.

Автор,родственников не выбирают.Так что – если у вас в семье все вам чужие, настройтесь на спокойно-деловые отношения – и не более того!

Золотое Руно
У меня такая же история, Автор. Иногда мне кажется, что если они все внезапно умрут, я даже не всплакну, мне будет просто все-равно. И мне стыдно за эти мысли, потому что я знаю точно, что как раз они-то меня все очень любят. И почему так?
потому что нравственное уродство. Это не лечится.

Лея, вы живёте вместе с родными?

Это не воспитать в себе и не вырастить только потому, что так надо – любить свою семью.
Если таковой любви, привязанности, потребности в них нету, значит, вина по ходу не Ваша, а родителей. Мне так кажется.

А вот как относиться к матери, которая в детстве постоянно подавляла, не давала слова сказать, чуть что с кулаками и оплеухами набрасывалась, била до синяков? И ей не нравилось абсолютно все, что я делала.

А вот как относиться к матери, которая в детстве постоянно подавляла, не давала слова сказать, чуть что с кулаками и оплеухами набрасывалась, била до синяков? И ей не нравилось абсолютно все, что я делала.

Это ваш опыт.Простите и отпустите.Возможно,это вам дано для того,чтобы со своими детьми вы так не поступали.

Да, это я уже сделала, а как сейчас с ней общаться? Если особого желания у меня нет, так как не хочется лицемерия.

Вы не одиноки автор. Понятие проблемы уже полбеды. Старайтесь общаться с теми людьми, которые вас духовно согреют. Я так делаю.

Когда мне рассказывают про то, какие родители (сестры, братья, дедушки, бабушки) плохие, при этом рассказывают взрослые люди, я стараюсь этот разговор прервать и уйти. Нравиться Вам или нет, Они Ваши родители и сестра. Часто в молодости идет отрицание своих родственников, хочется быть совершенно другой. Одни из-за этого много в жизни добиваются, другие считают свою семью виноватой во всем. На мой взгляд, первые умные, вторые убогие и не очень умные.
Что Вы сделали в свои 23 года? Это тот возраст, когда можно быть совершенно самостоятельной, жить отдельно, а родителям делать разные приятности. А Вы здесь своих родственников грязью поливаете. Легче всего прожить жизнь, виня в своих бедах родителей, мужей, государство. Гораздо трудней, зато продуктивней, жить в согласии с собой и окружающей действительностью. Говорят, если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней.

Когда мне рассказывают про то, какие родители (сестры, братья, дедушки, бабушки) плохие, при этом рассказывают взрослые люди, я стараюсь этот разговор прервать и уйти. Нравиться Вам или нет, Они Ваши родители и сестра. Часто в молодости идет отрицание своих родственников, хочется быть совершенно другой. Одни из-за этого много в жизни добиваются, другие считают свою семью виноватой во всем. На мой взгляд, первые умные, вторые убогие и не очень умные.
Что Вы сделали в свои 23 года? Это тот возраст, когда можно быть совершенно самостоятельной, жить отдельно, а родителям делать разные приятности. А Вы здесь своих родственников грязью поливаете. Легче всего прожить жизнь, виня в своих бедах родителей, мужей, государство. Гораздо трудней, зато продуктивней, жить в согласии с собой и окружающей действительностью. Говорят, если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней.

Это все шаблонные фразы человека, который сам далек от этого всего. Если бы это вы пережили или переживали, то по-другому бы думали.
Автор, Вы не первая кто здесь поднимает эту тему. Я уже много раз делилась опытом.
Вы считаете, что только у Вас такие сложности. На самом деле у многих такие проблемы, но все их решают разными путями.
Я человек действия, поэтому еще в 17 лет сбежала из дома. Готовилась к этому долго, поэтому смогла поступить в МГУ, ночами работала.
Я сейчас у мамы в гостях. Приезжаю 3 раза в год на 4 дня, полностью ее обеспечиваю. Я ее очень люблю, но жизнь с ней стала бы адом. Но я ее любила всегда, просто понимала, что надо бежать подальше. Она до сих пор считает, что всю жизнь посвятила детям. Даже сейчас считает, что много для нас делает, хотя она даже еду себе не готовит, ее обслуживают. Но это же не повод не любить родную маму.
С сестрой в детстве мы были враги. Она меня на 10 лет старше, жутко всех ко мне ревновала. Когда я уехала, отношения стали налаживаться. Кроме того я всегда обожала своего племянника, это не давало нам разойтись. Сейчас лучшие друзья.
Автор, измените свое отношение к проблеме. Поймите, Вам никто ничего не должен. Сразу станет легче. А если Вы поймете и примите то, что Вы родителям должны много, все постепенно наладится.
Вы взрослая, Вам 23. Какие проблемы у Вас могут быть? Живите отдельно, уезжайте в другой город, обеспечивайте себя сами, докажите маме, что Вы достойны ее уважения. Говорят, что все болезни от обид. Поэтому перешагните через них и живите дальше.

А вот как относиться к матери, которая в детстве постоянно подавляла, не давала слова сказать, чуть что с кулаками и оплеухами набрасывалась, била до синяков? И ей не нравилось абсолютно все, что я делала.

У Вас либо переходный возраст, либо его пережитки. У меня также было, и такие же мысли. Это сродни инстинкту, подталкивающему к созданию своей семьи. Сейчас мне 30. Нет уже ни бабушки, ни дедушки, ни тети, ни брата двоюродного. Когда теряешь – начинаешь ценить. Тем более, если они Вас любят, а Вы чувствуете себя чужой – это Ваша вина. Ведь они не виноваты, что Вы их не любите.

Это все шаблонные фразы человека, который сам далек от этого всего. Если бы это вы пережили или переживали, то по-другому бы думали. Автор, Вы не первая кто здесь поднимает эту тему. Я уже много раз делилась опытом. Вы считаете, что только у Вас такие сложности. На самом деле у многих такие проблемы, но все их решают разными путями.Я человек действия, поэтому еще в 17 лет сбежала из дома. Готовилась к этому долго, поэтому смогла поступить в МГУ, ночами работала.Я сейчас у мамы в гостях. Приезжаю 3 раза в год на 4 дня, полностью ее обеспечиваю. Я ее очень люблю, но жизнь с ней стала бы адом. Но я ее любила всегда, просто понимала, что надо бежать подальше. Она до сих пор считает, что всю жизнь посвятила детям. Даже сейчас считает, что много для нас делает, хотя она даже еду себе не готовит, ее обслуживают. Но это же не повод не любить родную маму. С сестрой в детстве мы были враги. Она меня на 10 лет старше, жутко всех ко мне ревновала. Когда я уехала, отношения стали налаживаться. Кроме того я всегда обожала своего племянника, это не давало нам разойтись. Сейчас лучшие друзья. Автор, измените свое отношение к проблеме. Поймите, Вам никто ничего не должен. Сразу станет легче. А если Вы поймете и примите то, что Вы родителям должны много, все постепенно наладится.Вы взрослая, Вам 23. Какие проблемы у Вас могут быть? Живите отдельно, уезжайте в другой город, обеспечивайте себя сами, докажите маме, что Вы достойны ее уважения. Говорят, что все болезни от обид. Поэтому перешагните через них и живите дальше.

Уже наверное поздно, но (никогда не поздно) когда вы описывали проблему вы дискредитировали себя в глазах читающего. К тому же упомянули Бога. Большинство людей не приемлют жёсткое отношение к родным, потому как само определение этого слова трактуется как те кто нам близок. Это создаёт ложное чувство. Если двадцать лет называть кого-то “любимый”, то однажды ты свыкнешься с этой мыслью. Если же в нужный момент попытаться определиться что именно ты чувствуешь к человеку, кто он для тебя, то многих мам бы попросту забыли. Потому что люди рожают зачастую не думая что рожают совершенно другого человека. Ты тип рожаешь и это, то что из тебя вылезло кажется тебе твоим. Частью тебя. Но это далеко не так. Каждый из нас это нечто большее чем кусок родителей. Мы должны узнавать друг друга, мы должны быть готовы принять изменения в своих детях и их отличие. Тот человек, с которым вы тут поругались, наверняка горда своим стоическим снисхождением. Она говорит что в 23 не может быть проблем, это значит она либо уже очень стара и забыла, либо её эмоциональный диапазон скуден до безобразия. Хотя учитывая, что она сбегала в 17ть, возможно её восприимчивость огрубела намного раньше.

Ссылка на основную публикацию