Стереотипы, разрушающие брак - Svadba-Narofominsk.ru
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд (пока оценок нет)
Загрузка...

Стереотипы, разрушающие брак

Как стереотипы разрушают семейную жизнь

Стереотип – это обобщенное и упрощенное, схематизированное представление о чем-то (например о том, что такое «настоящий мужчина», «хорошая жена», «благополучная семья», «правильное воспитание» и т. д.)

Стереотипы – «злые волшебники», разрушившие немало браков. Стереотипы разрушают семейную жизнь. Под их властью любящие друг друга люди начинают спорить и ссориться по пустякам, выращивают мелких мошек до размера африканского слона, и тогда незначительная разница во мнениях перерастает в неразрешимую проблему, встающую между супругами, подобно крепостной стене.

Как стереотипы разрушают семейную жизнь?

Примеры стереотипного мышления лежат на поверхности

Если вы считаете, что каждая жена должна быть идеальной хозяйкой, – это стереотип. Если убеждены, что все мужчины неряхи и способны поддерживать порядок вокруг себя только при условии жесткого контроля и руководства со стороны своей лучшей половины, – это стереотип. Ключевые слова, позволяющие обнаружить обобщенное и схематизированное представление, – «все», «каждый», «любой», «всегда». Такие установки исключают личное отношение: руководствуясь ими, вы уже не можете увидеть своего партнера таким, каков он есть на самом деле. Вместо того чтобы изучать его характер, вкусы, привычки, открывать в нем все новые и новые достоинства (и недостатки), вы пытаетесь взаимодействовать с неким обобщенным образом «мужа», «мужчины».

Коварство стереотипов заключается в том, что их отличают не только обобщенность и упрощенность. Стереотипы жестко зафиксированы, причем даже не в сознании, а в бессознательном слое психики. Таким образом, обычно мы даже не отдаем себе отчета в том, что руководствуемся именно ими. При этом стереотипы влияют не только на поведение, но и на восприятие информации: очень часто мы просто «не слышим» и «не видим» того, чего не хотим слышать и видеть, то есть того, что противоречит нашим устойчивым представлениям о мире и людях, его населяющих. Прочно усвоенные стереотипы действуют подобно фильтру: они пропускают в сознание только ту информацию, которая им соответствует, все прочие данные остаются вне поля нашего внимания.

Как стереотипы могут разрушить брак?

Стереотипы могут действовать и по принципу само реализующегося пророчества. Так, например, под воздействием стереотипа о том, что место жены – на кухне, а больше ее ничто не должно интересовать, женщина может действительно отказаться от получения хорошего образования, от карьеры; ограничив себя стенами пресловутой кухни, она со временем и в самом деле растеряет свой интеллектуальный потенциал, способность учиться чему-то новому, добиваться успеха, а само желание интересоваться чем-то, помимо новых кулинарных рецептов, исчезает.

Или другой пример действия стереотипа – печально известная уверенность мужчин в том, что «женщина за рулем подобна обезьяне с гранатой». И вот, оказываясь в роли пассажира, муж начинает изводить супругу советами, замечаниями, упреками, комментариями соответствующего толка, поскольку сама она, согласно глубокому мужскому убеждению, совершенно не в состоянии справиться с управлением транспортным средством. Как вы понимаете, такая «поддержка» мало помогает сосредоточиться на дорожной обстановке и вообще не способствует душевному равновесию, поэтому неудивительно, если супруга в такой ситуации с блеском подтверждает свою водительскую неполноценность.

Самый распространенный стереотип

Затронутый нами чуть выше вопрос о равнодушии мужчин и их нежелании «сентиментальничать» довольно важен: в нем скрыт один из самых распространенных, можно сказать базовых, стереотипов, касающийся разницы между мужской и женской психологией вообще. Сюда относятся все убеждения вроде: «Мужчины не любят говорить о чувствах и выяснять отношения», «Женщины только об этом и любят болтать», «Для мужчины важна работа, а для женщины – эмоциональный комфорт» и так далее и тому подобное. На основе этих убеждений вырастает и еще одно – будто бы только женщины заинтересованы в сохранении гармоничных супружеских отношений и готовы постараться ради этого, мужчины же ценят лишь удобство, а к душевной работе над отношениями абсолютно не склонны.

Что делать со стереотипами?

Любое теоретическое изложение практической проблемы неизбежно грешит некоторой схематичностью, и наше изложение ситуации со стереотипами не исключение из правила, а еще одно его подтверждение. Главное, что теперь вам стал ясен общий принцип. Мы нашли ответ на вопрос: «Кто виноват?» Виноват в большинстве наших бед его величество Стереотип. Осталось ответить на вопрос: «Что делать?», а именно: что нам делать, чтобы влияние стереотипов не нарушало и, тем более, не разрушало отношения?

Мы говорили о том, что многие стереотипы усваиваются в раннем детстве, передаются из поколения в поколение и разделяются всеми (или почти всеми) людьми, принадлежащими к одной культуре. Есть и родовые, и семейные стереотипы. Как правило, они бывают усвоены очень прочно и отказаться от них нелегко.

Стереотипы были, есть и будут существовать

Главная ваша задача – не забывать о том, что стереотипы существуют, в том числе и в вашем сознании. Невозможно постоянно отслеживать их действие в своих мыслях и поступках, но постарайтесь для начала обнаружить хотя бы самые очевидные. Помните ключевые слова? «Все», «всегда», «каждый», «любой». Если ваша мысль начинается с этих слов, остановитесь и подумайте: действительно ли все и каждый? Прежде чем сделать какой-нибудь мрачный вывод и упрекнуть или обвинить свою половину в чем-нибудь, подумайте: действительно ли речь идет об этом конкретном человеке и этой конкретной ситуации? Видите ли вы то, что есть на самом деле, или исходите из того, что «все мужчины (женщины) таковы»?

Как развивать способность к раскованному, незаморенному, нестереотипному мышлению? Попробуйте тренироваться понемножку: это возможно не только на ниве супружеских отношений.

Столкнувшись в своей повседневной жизни с какой-то проблемой или задачей, подумайте: действительно ли у нее существует только одно, лежащее на поверхности, решение?

Развивайте в себе умение видеть явления с разных сторон, в объеме, а не только на плоскости. Когда вы размышляете над поступком какого-то человека, задайте себе вопрос: чем можно объяснить его поведение? Почти всегда у нас готов ответ, но попробуйте – просто в качестве упражнения – придумать не одно, а несколько возможных объяснений. Попытайтесь вжиться в роль другого, побыть «в его шкуре», представьте себе, чем могли быть вызваны те или иные его чувства, слова и действия.

Поверьте, такие размышления вовсе не досужая трата времени. Именно так вы можете научиться мыслить более свободно, а заодно разовьете свою способность чувствовать и понимать других людей вместо того, чтобы приписывать им собственные идеи, подгоняя все многообразие человеческого поведения и чувств под бездушные и безликие стереотипы.

GuruTest

9 стереотипов в отношениях, которые мешают вашему счастью

Без всякого сомнения, каждый из нас мыслит не только объективно и правильно, но и временами поддается стереотипам. Это вполне нормально, если всё в меру. В любви нужно быть поосторожнее с предрассудками.

Общество так сильно привыкло к делению всего на мужское и женское, что любые отношения наполняются этими противными стереотипами. Они могут прослеживаться даже в ваших отношениях. Это свойственно всем странам и всем культурам, но есть вполне устоявшиеся клише, от которых невозможно убежать: ну разве что на другую планету.

Стереотипы о внешности

Клише № 1: мужчина не должен быть красивым. Хорошо, тогда сразу возникает вопрос: каким он тогда должен быть? Уродливым? Все так сильно боятся, что мужчины потеряют свою брутальность, если приведут в порядок волосы и сбросят пару лишних килограммов, что это стало реальной проблемой.

Хорошая одежда и внешний вид в целом для мужчины очень важны, потому что неряха не может стать успешным. Этот стереотип мешает вашим отношениям, так как общество навязало вам мнение о том, что мужик должен как можно меньше походить на женщину, но при этом оставаться приятным. Вы гордитесь тем, что ваш мужчина брутален, но вы ненавидите его бороду. Вы любите его силу, но устали от того, что под ним ломаются стулья. Если мужчина сам хочет выглядеть красиво и невычурно, то позвольте ему это сделать, не делая ему выговор о том, что он хочет походить на женственного метросексуала. Правда заключается в том, что человек может выглядеть так, как он хочет. Никто никому ничего не должен. Перестаньте осуждать мужчин с длинными волосами или без волос вовсе. Это их выбор.

Клише № 2: женщина должна быть слабой и хрупкой, а также красивой. Женщина может быть некрасивой в плане одежды. Выбор стиля — это ее собственный выбор. Если ей нравятся кеды и джинсы, а не платья и туфли, то не стоит ее переделывать под себя. Если мужчины хоть как-то могут выдержать критику в свой адрес, то у многих дам развиваются комплексы. Отношения будут лететь в бездну, если дама постоянно будет думать о том, что она не такая, какой должна быть. Не стоит заставлять ее думать, что с ней что-то не так.

Читайте также:  Настенный календарь – незаменимая вещь для планирования в доме

Что касается слабости и хрупкости, то тут тоже можно выделить современную тенденцию к спорту. Женщины все чаще и чаще ходят в спортзал, чтобы слегка подкачаться. Это абсолютно нормально, когда всё в меру. А даже если не в меру, то это ее выбор. Вы можете сказать, что вам это не нравится, но не нужно быть негативными. Если вы женщина и испытываете страсть к спортзалу, то нужно сразу сказать об этом мужчине, чтобы он был готов ко всему.

Стереотипы об отношениях

Клише № 3: каждая женщина должна иметь детей или хотеть этого. Это зависит только от выбора самой женщины. В современном мире женщины все чаще задумываются о том, нужно ли им заводить ребенка, потому что финансовая обстановка в большинстве семей неважная. Те дамы, которые понимают, что их детям будет жить трудно, редко отваживаются на такой шаг. Женщину природа создала такой, что она хочет иметь детей, но следовать мнимым правилам, которые нигде не прописаны, глупо.

Необходимость материнства — это предрассудок, который навязывается государством. Государству нужны новые люди, демографический взрыв и демографическая стабильность. Государствам нужны новые поколения рабочих, официантов, слуг закона. Заметьте тенденцию в той же России — хорошие зарплаты у военных и стойкий стереотип о необходимости рождения ребенка. Это разрушает брак и отношения, мешает счастью, потому что в приоритете у каждой семьи — ребенок. В приоритете должна быть любовь.

Клише № 4: мужчинам нужен только секс, а дамам — духовная любовь. Секс нужен всем. Без интимной близости разорвутся любые отношения, а это преподносится как какой-то ужасный факт. Да, мужчины хотят близости, равно как и женщины. Без этого не может никто, и абсолютно не важно, кто любит физическую любовь больше или меньше. Этот предрассудок появился у женщин, потому что они хотят приручить своего мужчину, притворяясь, что любовь телесная неважна.

Духовная любовь тоже важна. Назовем ее дружбой между влюбленными. Она очень важна, поскольку без духовной близости невозможны нормальные долгосрочные отношения и брак. Это важно не только для девушек, ведь мы не можем только заниматься любовью и всё. Нам всем хочется временами обниматься, делать что-то вместе, работать, отдыхать. Это и есть любовь. Такой стереотип придумали мужчины, потому что им очень трудно принять то, что женщины более властны в плане секса. Именно они выбирают мужчин, а не мужчины их.

Клише № 5: женщины любят состоятельных мужчин. Все любят деньги и красивую жизнь, но влюбиться в деньги невозможно. Если женщина встречается только с богатыми, это значит, что у нее в приоритете стоит уровень жизни. Это заложено природой, ведь женщина должна продолжать род, это гены. Влюбляются женщины в мужчины любых, просто сейчас деньги решают в жизни очень многое. Всегда есть шанс того, что девушка пожертвует своим финансовым счастьем ради мужчины, который не так состоятелен, как другие. Этот стереотип родился со временем, то есть сравнительно недавно. Продвинули его мужчины, которые не уверены в себе, потому ищут отговорки своим неудачам в любви. На отношениях нормальных это клише отражается плохо, потому что мужчина постоянно ищет подвоха в отношении женщины к нему. Особенно сложно тем, кто действительно богат.

Клише № 6: мужчина должен содержать женщину. Это продолжение пятого пункта нашего списка. Женщины внушили мужикам, что они обязаны их содержать, что женщины — слабый пол. Они манипулируют мужчинами своей красотой и заставляют думать так, как удобно им. Женщины — не дети, потому могут сами зарабатывать без особых проблем. Совместная жизнь — это гармония мужчины и женщины, а не использование чужих ресурсов себе во благо.

Клише № 7: женщины мечтают о замужестве. Это навязано все тем же обществом, которому не хочется прозябать в нищете. Дополнительные пары руки и ног не повредят. Государство должно расти и развиваться. Если вы не будете рожать детей, то оно проиграет войну экономическую. Государству нужны налогоплательщики и будущее. Женщины мечтают влюбиться, а не выйти замуж, поэтому между браком и любовью общего очень мало. Семья постоянно твердит, что пора замуж, общество осуждает свободных дам. Этот стереотип никуда не денется еще долгие годы. Это не значит, что не нужно жениться. Нужно влюбляться, а уже потом жениться — вот что главное.

Клише № 8: мужчины не могут следить за детьми. Это тяжкий труд, без сомнения, но это не значит, что мужчины не умеют следить за детьми и воспитывать их. Такой стереотип придуман и развит как самими мужчинами, так и женщинами. Всегда проще разделять всё по гендерному признаку. Гораздо легче делать то, что удобно в определенных условиях. Если мужчина работает дома, то почему бы ему не стать нянькой для своих детей, а жену отправить на работу? Мужиков быстро записывают в подкаблучников, если они сидят с детьми, а женщин — в группу карьеристок, которым плевать на детей. Пора понять. что мы живем в мире равноправном. Не нужно подстраиваться под мнение масс — нужно делать то, что нравится и что удобно.

Клише № 9: женщинам не хватает рациональности. Дело в том, что дамы действительно весьма эмоциональны, но в плане рациональности они намного более совершенны, нежели мужчины. Научно доказано, что женщины умнее и гораздо осторожнее, чем мужчины. На отношениях такое клише не будет особенным образом отражаться, но мужчины привыкли думать, что дамы — истерички и руководствуются во всем чувствами, но это не так. В споре женщины всегда приводят больше полезных аргументов.

Можно смело записываться к психиатру, если вы хотите жить только стереотипами. Мужчина должен быть сильным и уметь всё, но с детьми сидеть не может. Женщина не должна сидеть на шее у мужчины, но на работу идти нельзя, если родился ребенок. Всюду лишь одно «должен», «должна». Многие живут так, как удобно другим, но не так, как хочется. Это главная ошибка большинства. Общество все равно найдет в вас какой-нибудь изъян, потому что многие предрассудки противоречат друг другу.

Все предрассудки исходят от людей, которые в них заинтересованы. Именно поэтому они не помогут вам найти свое счастье. Если вы будете поступать только так, как того хочет общество или ваши родители и друзья, то вы потеряете самих себя. Да, вы не произведете хорошее впечатление на людей. Но зато будете счастливы и свободны в отношениях и в жизни в целом. Удачи вам, и не забывайте нажимать на кнопки и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

Как стереотипы искажают понятие брака

я изучала отношение и местного населения, и обитателей иных сообществ к институту брака. В основном мыслеизъяления людей сводились к ставшей уже классикой картинке:

Прибавим сюда поговорку «хорошее дело браком не назовут» и иже с ней.

Сказать по правде, я сама долгое время не знала как относиться к браку. Родители давно разведены (сохранив при этом отличные отношения). Воспитывали меня ни разу не хозяюшкой и не идеальной женой. Я с более-менее сознательного возраста понимала, что образование, разносторонние интересы и самореализация куда важнее наличия мужа и кольца на пальце. И никто не обязан тебя любить и кидать к ногам дары просто за то, что ты красивенькая и умеешь готовить борщ. Короче я не грезила браком и фразу «уж замуж невтерпёж» запомнила только в контектсте изучения правил грамматики русского языка.

В студенческие годы дружба с однокурсницами прекращалась ровно в тот момент, когда они изрекали: «Найду себе мужа и брошу учебу». В дальнейшем работать в чисто женских коллективах я не могла, ибо все разговоры сводились к обсуждению жизни семейной или ее отсутствия. Тут стоит уточнить, что по большей части дамы, с которыми мне довелось учиться и работать, были вовсе не глупы и не дурны собой. Меня выводило из строя, что вот вы обсуждаете марокканскую кухню, затем спорите по поводу эффективности вакцинации от гриппа, потом она тебе разжевывает формулу инвестиционной привлекательности, а следом. начинает ныть, что все мужики козлы, ее биологические часики тикают, а старой девой помирать некомильфо вовсе. Будто бы всюду расставлены микрофоны и камеры, и Большой брат следит за тем, чтобы никто не забывал о обязательности обсуждения межполовых и семейных отношений.

Читайте также:  11 книг: выбор миллионеров

Удивительно, что ни смена идеологии, ни эмансипация с феминизмом никак не искоренили стереотипы о браке. Мы передвигаемся на гироскутере с макбуком за пазухой, но продолжаем считать, что женщина не является реализованной, если у нее нет мужа и детей. Отсюда, как мне кажется, растут ноги маниакального желания многих женщин заиметь штамп в паспорте. Это некий момент статусности. Вот ты карьеру построила, машину себе сама купила, что-то новое открыла и запатентовала, но, пока нет мужика и ребенка, все это зря/неважно/напрасно. А если у девушки среднее образование, средняя должность и ноль интересов, зато вот муж есть и дети, то к ней вопросов нет, состоялась как «жена лучшего мужа» и «мать троих ангелочков». И пусть муж ее лупасит как сидорову козу еженедельно по вторникам, это же проявления любви и всяко лучше, чем одной.

Дабы не прослыть однобокомыслящей, немного порассуждаю про мужчин. Некоторые из них «заводят» жену ради ужина и чистых сорочек. Некоторые вместо собак – доминации ради. Кто-то так же, как и другая сторона баррикад, – для статусности, общественно-семейного одобрения, появления наследников. И лишь некоторая часть сильной половины человечества считает, что семья, в первую очередь, – дуэт компаньонов, что и в отпуск, и в ипотеку вместе способны вписаться без ругани и убийств. А вот если за день так накувыркаешься, придешь домой – там сидит человек с другими взглядами на семейную жизнь, в стереотипном засаленном халате и немым вопросом: «где получка, козел?!», и тошно так, что хочется сбежать, стоит задуматься: вы точно обсуждали заранее что каждый из вас вкладывает в понятие «брак»?

Получается несколько категорично и утрированно, но суть, думаю, ясна.

Читая рассказы о неудачных браках и адовых свадьбах, я все чаще провожу параллель с пластическими операциями. Люди ложатся под скальпель хирурга, думая, что с новым носом и иным овалом лица/яйца они станут счастливее, уйдет тревожность и неуверенность. По факту же только метаморфозы мышления помогут иначе взглянуть на мир через старый разрез глаз. Любой адекватный брак можно загубить тупо неумением вести диалоги и мимикрией под манеру общения героев «Дом-2». По поводу адовых свадеб: порой они имеют место быть, просто потому что люди не знают, что можно все сделать по-другому, по-своему, наплевав на традиции. Не у всех есть смелость и достаточное количество душевных сил донести и отстоять перед родней и друзьями свою точку зрения как выглядит идеальная конкретно для вашей пары свадьба. Отсюда все эти караваи, тамада с интересными конкурсами и прочие прелести.

Пытливый ум психолога придумал в первом моем посте использовать слова, что имеют двоякое выражение, а само повествование сделать нейтральным, чтобы было что додумать людям. Что имеем в итоге? Термины «перфекционизм» и «свадьба», как мне кажется, были поняты превратно. Естественно, каждый из нас оценивает происходящее вокруг в силу личного жизненного опыта и багажа стереотипов. Тем не менее, некоторые тенденции и положительные сдвиги в определении понятия брака и способах проведения свадьбы я часто встречаю, не поверите, на порталах свадебной тематики. Среди историй «я ждала этого дня всю свою жизнь» от #яженевест не редко попадаются истории о том как люди несколько лет тихо жили как семья (нередко с детьми), а в какой-то момент просто захотели и устроили только себе или заодно и родным личный праздник.

Люди вступают в браки под влиянием стереотипов или по внутреннему желанию?

Я читала о стадном инстинкте немало смешных книжек на разных языках- там много чего понаписано. Например, если баран- вожак бросается с обрыва- то и всё стадо вслед за ним. А как Вам эта эпидерсия про “половинки, разбросанные по всему Свету”? Ну полная ахинея. Ведь было бы это Правдой, то “половинка” каждого индивида, например из России, должна была быть, например, в Буркина Фасо или в Новой Каледонии, а тут. абы за кого выйти замуж- смешно же, право, а потом во всеуслышание декларируют свою убогую ВЫНУЖДЕННУЮ БЫТОВУХУ как “ЛЮБОВЬ”- ну как тут не рассмеяться звонким детским смехом? Это же СОЦИУМ (клише) загоняет в людей в эти БРРРРаки, чтобы была “серая масса”. Не так ли?

Здесь стоит упомянуть гормональный фон молодых людей и жажду к сексу и, как само собой, размножение. Это происходит почти неосознанно в молодом возрасте.

Кроме того, у некоторых людей есть врожденное чувство и тяга к семейственности, к клановости. А у некоторых людей этого чувства вообще нет. И вторые не понимают первых, совсем, потому что они одиночки. Так вот, клановые люди по понятным причинам вступают в брак, а одиночки – по уговорам, по социальной необходимости. Как раз, одиночки и не чувствуют разницы в семье они или без нее, они безболезненно переживают развод. Также без угрызений совести они влезают в чужую семью и порой разрушают ее. Для урегулирования вопроса беспорядочных половых связей в обществе придуманы правила создания семьи. Люди должны уважать или хотя бы принимать во внимание узаконенный брак, не вступать в связь с женатыми людьми. Если уж совсем невмоготу, то необходимо оформлять развод и гулять как хочется.

По поводу социальной необходимости приведу пример работы в госструктурах. Сейчас хоть и не прописано в законах обязательного брачного союза при прохождении госслужбы, но кадровики настоятельно рекомендуют обзавестись семьей и даже детьми в первые три года работы, иначе нет карьеры. Только потом “на высоте” можно себе позволить развод. Все знают российский пример.

Жить как все, не быть хуже соседа, таков лозунг преобладал в сознании многих людей ранее. Именно тогда еще до армии парни женились, девчата к 20 годам считались старыми девами, если не успевали выскочить замуж. И устоять, как-то противостоять данным стереотипам было нелегко. Особенно если человек из села и провинции. Да что говорить, если и сегодня женщина после 25 считается в гинекологии “старородящей”. Но это отходит постепенно на задний план. Человечество пришло к осознанию самоисключительности. У каждого человека свой путь к небесам, и именно ему решать и творить свою судьбу. Те, кто это осознал создают семью уж точно не по зову “стада”. Ими движет любовь, привязанность, расчет и прочее. Счастья Вам!

Ну вот почему некоторых так раздражают чужие отношение, называйте их браком, да хоть как хотите. Кому-то хочется семью, кто-то любит одиночество, ну и на здоровье. Человеку природой дано жить парно, размножаться, иначе мы уже исчезли бы, как вид. Ну а насчет половинок, это придумали романтики. Вообще, это редкое явление – встреча двух человек, дополняющих друг друга, о которых и можно сказать, что они – половинки. В основном люди женятся, потому что хочется создать семью, родить детей, а не потому, что встретили любовь всей своей жизни, иначе не было бы столько разводов. Ну, вот так мы устроены.

Люди вступают в браки как по первому, так и повторому варианту. А еще я знаю много парней которым к 30 или более и они просто хотят и очень сильно желают эту ВЫНУЖДЕННУЮ БЫТОВУХУ и когда они смотрят на моих сыновей то в глазах не поддельная зависть, так как эта холостяцкая нега к 30 уже порядком надоедает и теряется весь смысл бытия, пусть даже блаженного.

Прежде всего конечно под влияние стереотипов. Ведь есть ещё бабушки, мамы, которые берегут своё дитетко женского пола и вдалбливают, что до свадьбы секс ни-ни, что это плохо и никто потом бу не возьмёт, а потом девочка выходит замуж и разочаровывается в мужчине алкоголике, в том, что у него например маленький и она не испытывает удовольствия, в том, что он разбрасывает носки, а родители ей: терпи, не нужно ссор из избы выносить, вот так и живут.

Читайте также:  10 лучших книг для путешественников

Я работала в структуре РЖД и там большинство сотрудниц поколение за 50. Когда я познакомилась с парнем и стала с ним жить, все не знали как его называть: сожитель, муж, друг? Я говорила муж и кольцо носила (ещё не будучи в браке), но вот они постоянно мне говорили, что это неправильно, так недолжно быть. Ещё на уровне документов. В структуре РЖД могли сделать проезд по месту прописки, а не по месту проживания. По технике безопасности нужно было вписать телефон, в случае чего кому звонить. Я говорю мужу, они мне да нет у тебя мужа, давай телефон родителей. Я говорю я с ними не живу.

Вообщем живём мы в стаде. В основном у всех всё по одному сценарию – сад-школа, институт, работа, семья, дети. Все девочки мечтают о пышном и обязательно белом платье.

По поводу внутреннего желания. Знаете, порой встречаешь человека, тебе он нравится, тебе хочется с ним быть, но нет условий для совместной жизни. Свой угол есть, но нет отдельной комнаты (ни у него ни у тебя), вы абсолютно разные в плане музыки, жизни и внутреннее желание быть с этим человеком уходит потому что есть разумность. Вот и ответ на ваш вопрос.

Конечно же,если бы не промывка мозгов,то люди вообще никогда не женились бы.

Так жили бы вместе,потом расходились бы,когда надоест,не цепляясь друг за друга,как за соломинку.

Или встречались бы время от времени,кому как удобнее.

Брак это вообще никому не нужный,бесполезный процесс,нудиловка.

Кто вообще их выдумал эти браки,зачем они?

Мужчина издревле приносил женщине кусок мяса безо всякой отметки в паспорте.

Собственно говоря,так все и происходит,люди живут вместе,вот и все.

Просто кто-то не боится пойти в загс,чтобы зарегистрировать свои отношения,

а у кого-то мандраж от одного этого слова.

Вот я лично лучше съем перед загсом свой паспорт,чем зайду туда.

Хотя,если речь пойдет о мужнином наследстве,то придется наверное оформить все,как надо.

Чтобы стало понятно мое отношение к этой теме, начну издалека. У слова “развод” есть как минимум два значения. Возьмем не связанное с браком. Развод на деньги или на другие блага – это когда жертве вешают лапшу на уши, и в результате она готова поступать себе в убыток, лишь бы соответствовать этой лапше. Так вот, версия, что жить вместе надо без брака, в нашем обществе с его юридическими отношениями как раз и есть развод в этом смысле. Обычно разводят слабый пол, но бывает, что и наивный юноша обслуживал-обслуживал возрастную женщину вроде Аллы Пугачевой, а после ее смерти оказалось, что она составила завещание в пользу совсем других людей и они его просто не пустили в квартиру, где, между прочим, в компе его игрушки стояли, потому как он в танчики любил играть. Потому что он ей был не муж, а никто. Конечно, все это некрасиво, лучше всеобщее братство, равенство, искоренение половых болезней и влечения к материальным благам – и потом уже кто с кем хочет, тот свободен. но надо быть инопланетянином, чтобы думать, что сейчас уже всё так и обстоит! Сейчас брак – это нормальная удобная форма жизни. Даже хорошего человека иногда можно совратить. Вот Вы как бы поступили, если кто-то случайно обронит рядом с Вами миллион – кинет соответствующую банковскую карту вместе с пин-кодом Вам под ноги? Ясно, что соблазн поступить нечестно будет. Всякая вступающая в “неуставные отношения” поступает примерно так же, разве что карты, условно говоря, с разными суммами. Она дает повод мужчине ее бросить “в интересном положении”. Хорошо, что есть честные, которые не бросают! Но не лучше ли не испытывать судьбу?

Мифы о браке. Развеем стереотипы, навязанные обществом!

Миф 1. Мужчины получают от брака больше выгоды, чем женщины. Факт: И мужчины, и женщины извлекают одинаковую пользу от брака, хотя это происходит по-разному. Большинство мужчин и женщин имеют более продолжительную, счастливую и полноценную жизни, если они женаты. Мужчины приобретают больше пользы в плане здоровья, а женщины – больше в финансовом отношении.

Миф 2. Дети обычно сближают супругов и наполняют семейную жизнь счастьем.
Факт: Исследования показывают, что появление первого ребенка зачастую связано со стрессом и отдалением родителей друг от друга. Однако процент разводов ниже у пар, имеющих детей, нежели чем у семей бездетных.

Миф 3. Самое главное в счастливой семейной жизни – это удача и любовь.
Факт: Основные причины счастливого брака – это умение уступать, умение брать на себя ответственность и сходные ценности. Самые счастливые пары – это близкие друзья, которые имеют похожие интересы и жизненные приоритеты.

Миф 4. Чем образованнее женщина, тем сложнее ей выйти замуж.
Факт: Сегодня женщина, получившая высшее образование, с большей вероятностью выйдет замуж, чем ее бывшая одноклассница, не поступившая в вуз, хотя образованные женщины выходят замуж позже. В прошлом образованная женщина имела меньше шансов выйти замуж.

Миф 5. Пары, которые жили вместе до женитьбы гораздо удачнее, чем люди, не жившие в гражданском браке.
Факт: Многие исследования говорят о том, что люди, жившие вместе в гражданском браке, не так счастливы после законной регистрации, а наоборот, имеют больше шансов расстаться.
Основная причина скорее не в том, что, взяв на себя обязательства и столкнувшись с трудностями, человек стремится от них избавиться. Сам факт совместного проживания, быта, может привести к сложностям в отношениях. По результатам недавнего исследования, «у пар, живущих в гражданском браке, меньше мотивации для решения конфликтов и поддержке друг друга».

Миф 6. В настоящее время люди не могут прожить вместе всю жизнь, как раньше, так как теперь люди живут гораздо дольше.
Факт: Это мнение ничем не обоснованно. Увеличение продолжительности жизни происходит благодаря резкому сокращению детской смертности. И, несмотря на то что продолжительность жизни взрослых людей больше, чем у их бабушек и дедушек, вступление в брак в их жизни происходит гораздо позже.
Продолжительность типичного брака без разводов не очень изменилась за последние 50 лет. К тому же многие пары заканчивают отношения задолго до золотой свадьбы: половину всех разводов составляют пары, прожившие менее 7 лет.

Миф 7. Выйдя замуж, женщина гораздо больше рискует стать жертвой домашнего насилия.
Факт: Несмотря на предположение, что официальная регистрация брака в буквальном смысле развязывает мужчине руки, исследования показывают, что, будучи незамужем, а особенно живя в гражданском браке, риск для женщины стать жертвой домашнего насилия гораздо выше. Одной из причин подобных результатов может быть тот факт, что замужние женщины скрывают факты домашнего насилия. Более того, женщина скорее разведется с агрессивным, жестоким мужчиной, нежели выйдет за такого замуж.
Кроме того, возможно, что, живя в официальном браке, мужчина больше заботится о благополучии своей семьи и больше открыт для общества.

Миф 8. Женатые люди менее удовлетворены своей сексуальной жизнью и меньше имеют сексуальных контактов, нежели люди вне брака.
Факт: согласно исследованиям, у женатых людей секс лучше и его больше, чем у их неженатых собратьев. Секс в их жизни бывает не только чаще – они получают больше удовольствия, и физического и эмоционального.

Миф 9. Сожительство – это то же самое, что и брак, но без печати в паспорте.
Факт: Сожительство, как правило, не приносит тех положительных моментов (в плане здоровья, материального достатка и эмоционального состояния), свойственных жизни в браке. Если сравнивать, то люди, живущие в гражданском браке, больше похожи на одиночек, нежели чем на женатых людей.

Миф 10. Из-за большого количества разводов, уничтожающих несчастливые семьи, люди, оставшиеся в браке имеют гораздо более счастливые семьи, чем наши предки, жившие вместе, каким бы плохим ни был брак.
Факт: Результаты последнего исследования показывают, что общий уровень счастья в семьях не увеличился, а даже немного уменьшился. Некоторые исследования выявили, что в современных семьях, по сравнению с браками 20-30 лет назад, больше стрессов, связанных с работой, больше конфликтов и меньше понимания между супругами.

Ссылка на основную публикацию
17 декабря 2005, 8:00