О главной причине, почему заканчиваются отношения - Svadba-Narofominsk.ru
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд (пока оценок нет)
Загрузка...

О главной причине, почему заканчиваются отношения

О главной причине, почему заканчиваются отношения

И только недавно я поняла: когда мы вступаем в отношения, мы самолично предаем часть себя. Сейчас объясню, что я имею в виду. Раньше я могла делать то, что мне взбредет в голову в данный момент. Мне не надо было ставить кого-то в известность, спрашивать разрешения или хотя бы обсуждать свое желание. Я жила собой. Причем в абсолюте. Но потом мне показалось, что я уже полностью исчерпала свой интерес к себе же. И тогда я подумала: получается, я уже все о себе знаю, мне уже чуть скучно с собой, наверное, пора начать жить кем-то. Начались отношения.

Отношения – это всегда компромисс. Даже если тебе кажется, что у вас свободные отношения, вы не принуждаете другу друга ни к чему, все равно отношения – это компромисс. Как ни крути. Просто в вашем случае компромисс с незначительной корреляцией. Но ты всегда будешь подсознательно помнить, что твоему партнеру не нравится. И это знание уже будет корректировать твои действия. Потому что ты любишь его, потому что ты не хочешь, чтобы он расстраивался, потому что ты не хочешь его терять. Кстати, любовь и забота – тоже компромисс. Получается, вступая в отношения, мы негласно подписываем договор: готова всегда идти на компромисс, периодически забывая о своих настоящих желаниях.

В отношениях часто мы предаем себя. И тут начинается самое интересное: как долго ты готова терпеть этот расклад, как долго местоимение «мы» будет перевешивать местоимение «я»? От того, как долго это будет приемлемо для тебя, и зависит длительность ваших отношений. Отношения разрушаются не от того, что не сошлись характерами, не от того, что прошла любовь, не потому что он изменил. Отношения заканчиваются потому, что одному партнеру вдруг самому хочется делать выбор и жить согласно СВОЕМУ выбору. Это и есть самая честная причина разрыва. Просто она скрыта так глубоко, что до нее, как правило, не добираются.

– Мы не сможем встретиться, извини, – моя подруга постоянно живет в Вене, но тут прилетела на две недели на родину.

Мы видимся с ней раз в год, когда она получает пустое сообщение от мамы, мол, если ты, дочь, не приедешь, то можешь забыть о вкусном малиновом варенье, и бабушкин домик с верандой, спрятанный в яблонево-вишневом саду, подарим соседям. В общем, моя подруга прилетает на родину очень редко. И так как раньше мы с ней виделись «почти жили вместе», это наше расставание проходило очень болезненно и до сих пор мы держимся цепкими чувствами друг за друга, хотя отношения уже не те, конечно.

– Почему не увидимся? – я искренне расстроилась, потому что хоть нам и нечем делиться, потому что все наши новости перелетают в мессенджере практически в режиме реального времени, но все равно услышать ее смех и обняться мне хотелось.

– Понимаешь… Хотя ты, пожалуй, единственная, кто меня поймет. Я просто хочу побыть одна. Вообще одна. Мы же с Крисом постоянно вместе, постоянно вдвоем. И я, если не с ним, то с малым. Я как-то выдохлась внутренне, понимаешь… Я просто хочу побродить по городу одна, посидеть в кафе одна. Не хочу улыбаться для вида, потому что иначе у меня будут спрашивать, что случилось. Не хочу отвечать на чьи-то вопросы, и придумывать свои вопросы, лишь для того, чтобы заполнить пустоту. О! Точно! Я хочу побыть в этой пустоте, понимаешь. Мне кажется, что эта пустота сейчас – это я. Я хочу побыть с собой. Я хочу услышать себя. Иначе я просто впаду в депрессию. Дай мне такую возможность, пожалуйста. И не обижайся.

Я мысленно нежно обняла свою подругу и пожелала ей счастливого путешествия к себе.
Когда мы вступаем в отношение мы теряем возможность пребывания в пустоте. Ну, как теряем возможность. Теоретически она у нас есть. Но мы не можем постоянно говорить партнеру: слушай, а сейчас я хочу побыть одна, можно? Если твой партнер адекватный человек, то он, конечно же, скажет: да без проблем! Но сам наверняка задумается: а почему она вдруг захотела одиночества, может, она от меня устала, а вдруг она хочет уйти, что я делаю не так?

Пожалуйста, давай будем давать друг другу свободу. У каждого человека должно быть его личное пространство, его личная пустота, которую он будет заполнять так, как того хочет сам. Без этого мы просто сдуемся, мы пропадем, мы впадем в депрессию. В конце концов, личная свобода – это и есть то, чем мы отличаемся друг от друга. Мы носим одежду одних и тех же брендов, красим волосы в светло-светлый русый цвет от одной марки, печатаем посты на одни темы в одинаковых смартфонах. Мы все очень похожи, незаметно глобализация сделала из нас одно целое. И единственное, что нас отличает друг от друга, – это внутренняя свобода. Но она появляется только тогда, когда мы наедине с собой.

Просто она захотела иметь свой выбор. Просто она выбрала себя

Также очень часто в отношениях мы теряем возможность выбора. Незаметно что-то за нас выбирают другие и убеждают нас, что это и есть наш выбор.

– Почему вы расстались? – спрашиваю у знакомой.
– Потому что я не хотела каждую зиму ездить в горы и кататься там на лыжах. Это не мое, и я устала придуриваться, – ответила она и рассмеялась.

Кто-то покрутит у виска, но я прекрасно поняла свою знакомую. Она отстояла свой выбор. И если это привело к разрыву, то, скорее всего, эту проблему она заметила давно и не единожды обдумывала ее.

«А ты как хочешь?» – нужно спрашивать об этом постоянно. Не исключай вариант, что у твоего партнера другие желания. Не оставляй его за бортом своих планов, не ставь его перед фактом, обсуждайте, всегда обсуждайте все вместе.

Мой друг строгий веган. И пусть бы был, но только строгим лишь по отношению к себе. Но он распространяет свои убеждения на всех с глобальным желанием изменить мир. Он встретил девушку, у них завязались отношения. И как только девушка переступила порог квартиры моего друга вместе с зубной щеткой и набором трусов, он тут же показал на холодильник, где висела табличка «это не морг, а сад». Девушка тут же поняла, что ее будут менять, и смирилась с этим. На три месяца. А потом убежала от моего ласкового и нежного друга, который вдруг стал агрессивным веганом-пассионарием. Просто она устала запихиваться сосисками где-то в подворотне. Просто она захотела иметь свой выбор. Просто она выбрала себя.

Не надо менять друг друга – это ни к чему хорошему не приведет. Не надо навязывать себя, не надо думать, что твои мысли и убеждения совершенны и сделают всех счастливыми. Не надо спасать весь мир. Не надо спасать окружающих и близких. Просто дай им свободу самим разбираться со своей жизнью. Просто дай им свободу. И ты увидишь, как изменятся ваши отношения.

Отношения – это всегда компромисс. Но в наших силах сделать его минимальным и безболезненным.

21 признак того, что ваши отношения катятся к чертям

Никто не обещал, что отношения — это легко. Но это не значит, что встречи или жизнь с другим человеком должны напоминать нескончаемый ад.

Знать, когда пора бросать, а когда двигаться дальше, — это ключ к эмоциональному выживанию.

Пока мы не уверены на 200%, что отношения закончились, мы продолжаем верить в них. Это понятно, ведь за несколько лет (или месяцев) мы так привязываемся к человеку, можно сказать «врастаем» в него, что расставаться очень больно. Понятно, что вы пытаетесь сохранить отношения: всегда есть надежда на то, что они изменятся в лучшую сторону.

Не у всех хватает мужества разрушить отношения в тот момент, когда они реально закончились. Вот 21 признак того, что «финита ля комедия» если ещё не наступила, то уже совсем-совсем близко. Если хотя бы на четыре пункта из всех вы скажете: «Вот это про нас», — задумайтесь над расставанием серьёзнее, чем обычно.

1. Обида

Вы постоянно обижаетесь на своего партнёра, но ничего не говорите. Вы думаете, что так вы сохраняете свои отношения, но на самом деле вы только оттягиваете тот неприятный момент, когда весь накопленный негатив вырвется наружу и ваша связь закончится болезненным разрывом.

Обида никуда не уходит, особенно если не исчезают факторы, которые её вызывают. Если она не выплёскивается наружу, значит, копится внутри, а это вызывает стрессы и болезни. Ну и, конечно, рушит отношения — медленно, но верно.

2. Неуважение

Если вы с партнёром дошли до той точки, когда проявляете взаимное неуважение, пора разрушить свои иллюзии. Нет ничего проще, чем перестать испытывать привязанность к тому, кто проявляет к вам неуважение.

Люди могут продолжать жить вместе без уважения и осознания ценности друг друга, что ведёт за собой абсолютный пофигизм насчёт потребностей и желаний партнёра. Ну и о каком продолжении может идти речь?

3. Презрение

Неважно, какие мотивы вызвали презрение, будь то неудавшаяся карьера, перемены во внешности или что-то ещё. Партнёры должны поддерживать друг друга в любой ситуации, ведь разве не это тепло так нужно нам при любых обстоятельствах, а особенно во время каких-то личных проблем.

Читайте также:  15 самых красивых и сексуальных спортсменок Олимпиады 2016: ФОТО

Если вы начали относиться друг к другу с презрением, больше не получаете от отношений тепла и живёте не с другом, который поймёт, а с холодным существом, которое осуждает вас, зачем это продолжать?

4. Враньё

Я говорю о том вранье, когда вы говорите человеку: «Я люблю тебя», не испытывая никаких чувств. Вы боитесь ранить его, но на самом деле не защищаете его, а делаете только хуже. Правда выйдет наружу: вы не сможете врать всю жизнь и при этом не испортить её себе и партнёру.

Ну а если вы говорите себе: «Мы счастливы, я счастлив, у нас всё хорошо», когда чувствуете, что для вас всё уже закончилось, это ещё и бегство от реальности.

Проверьте

5. Недоверие

Если вы не доверяете партнёру, значит, для этого есть причины. Если они настолько серьёзные, что доверие не вернуть, зачем оставаться с этим человеком? Всю жизнь проверять, волноваться и тратить нервы?

6. Ругань на людях

Всё хорошее, что вы можете сказать о своём партнёре, можно сказать на людях. А всё плохое лучше оставить для личных разговоров. Ругать человека на людях — значит добиться только негативной ответной реакции или затаённой обиды.

К тому же, если вы ругаете партнёра на людях или даже просто позволяете себе неприятные шутки в его адрес, значит, внутри растёт неудовлетворённость, которая уже начала выплёскиваться наружу.

7. Отдаление

Если вы часто ищете способ быть подальше от своего партнёра и сознательно стараетесь избежать контактов и интимной близости, пора избавляться от этого.

Вы уже разорвали эмоциональную связь с партнёром и таким образом мягко даёте ему понять, что всё кончено. Может, лучше сделать это сразу, а не плодить страдания и сомнения?

8. Требование доказательств любви

«Если ты меня любишь, ты…» Очень заманчиво управлять жизнью человека в таком ключе, и если вам периодически приходится слышать эту фразу, значит, что-то пошло не так.

Единственный человек, который может изменить свои чувства, — это он сам, и какие-то ваши действия здесь ни при чём.

Ну а если вы сами говорите так, задумайтесь, действительно ли вам нужен этот человек, станет ли он любимым, если сделает что-то? И можно ли манипулировать тем, кого действительно любишь?

9. Публичное унижение

Если ваш партнёр унизил вас в обществе один раз, с большой вероятностью он будет делать это снова и снова. И неважно, что он много выпил в тот вечер или у него было плохое настроение.

Публичное унижение партнёра говорит только о глубокой ненависти к себе, и неважно, сколько любви вы отдадите этому человеку, это не исправит положения без его твёрдого желания измениться и поработать со своей самооценкой. А это трудно не только исправить, но даже признать.

Насторожитесь ‍♀️

10. Одержимость другим человеком

Если ваш партнёр одержим другим человеком — неважно, дружит он с ним или надеется на более близкие отношения, — рано или поздно это приведёт к разрыву.

Конечно, это не значит, что партнёры должны полностью погружаться друг в друга и отдавать всю свою энергию только одному человеку, но одержимость кем-то другим чревата подозрениями, ревностью и обидой.

Да, партнёру явно чего-то не хватает в ваших отношениях, если он так тянется к другому человеку, но вряд ли вы можете дать ему это. И уж точно не стоит ради другого человека изменять себе.

11. Одержимость порнографией

Нет ничего странного или плохого в том, что партнёры смотрят порно вместе. Некое подобие вуайеризма помогает возбудиться и найти что-нибудь новое, что можно позже попробовать в постели с партнёром.

Но если один из партнёров одержим порнографией, полное удовлетворение всегда будет ускользать от него: в погоне за Граалем множественных оргазмов, он может закончить на пути половых извращений.

Так что, если вас не устраивают такие расклады, задумайтесь и над первопричиной этой одержимости, и над возможными последствиями.

12. Эмоциональная неверность

Некоторые люди считают, что моногамия — единственно возможный вариант отношений, для других это сложно и практически невозможно.

Если вы изменили ради разнообразия сексуального опыта, отношения ещё можно сохранить, но если существует эмоциональная привязанность к человеку, с которым у вас была интимная связь, отношения пора заканчивать.

Первый вопрос, который задают люди, когда узнают о неверности партнера: «Ты его/её любишь?». Потому что именно эмоциональная, а не физическая связь является ядром отношений, и если она пропала, то вам здесь больше делать нечего.

13. Невозможность прекратить конфликт

Это начинается как бесконечная борьба без достижения консенсуса, которая постепенно перерастает в «как хочешь», когда партнёры уже не заботятся о результатах своей борьбы.

Есть такое правило: никогда не ложиться спать обиженными друг на друга. И в нём определённо что-то есть.

Если ни один из партнёров не может усмирить свою гордость и желание всегда быть победителем в споре, не может пойти на перемирие, не добившись своего, у этих отношений нет продолжения.

Возьмите на заметку

14. Подсознание

Если вы бессознательно делаете вещи, причиняющие вред вашим отношениям, это ваша психика подсказывает, что вам на самом деле нужно.

Вы можете думать что угодно, но ваши действия говорят о настоящих желаниях лучше, чем все ваши заверения и надежды.

15. Одержимость

Если у вашего партнёра есть одержимость, например, алкоголем или веществами, он/она шопоголик, игрок, трудоголик или одержим сексом, вы всегда будете на втором или даже на пятом месте и не получите той эмоциональной связи, которой хотелось бы.

Если у вас нет одержимости чем-либо, зависимость вашего партнёра может разрушить не только его жизнь, но и вашу. Не очень приятная перспектива.

16. Болезненная привязанность к бывшим

Если ваш партнёр до сих пор поддерживает более чем близкие отношения с бывшей пассией или мужем/женой, это разрушает отношения.

Бывших партнёров нужно уважать, особенно если у вас общие дети, но первая роль всё равно отводится нынешнему партнёру. Если этого не происходит, легко почувствовать себя второстепенным и ненужным, а это прямой путь к разрыву.

17. Угрозы и эмоциональный шантаж

Это явный признак нездоровых отношений. Эмоциональный шантаж часто преподносится как сильная любовь, но на самом деле это контроль. А контроль, в свою очередь, это злоупотребление чувствами. От этого надо бежать так далеко, как видишь.

18. Постоянное сравнение и рейтинги

Ваш партнёр сравнивает вас с теми, кто выглядит привлекательнее, зарабатывает больше, умнее и интереснее, чем вы? Это одна из форм унижения. Если кто-то думает, что в чужом дворе трава зеленее, пусть туда и отправляется.

Люди — существа уникальные, хоть и во многом похожи. Не стоит сравнивать и себя самого, уж не говоря о том, чтобы выслушивать это от своего партнёра.

19. Безразличие

Зачем оставаться вместе, если вам нет дела друг до друга?

20. Исчезновение привязанности

Нет ничего плохого в том, чтобы хотеть соседа по комнате, но если вы хотите большего от отношений, не оставайтесь с партнёром, который не стал для вас единственным. Не оставайтесь просто потому, что вам удобно.

21. Физическое насилие

Здесь нет оправданий, нет объяснений, не имеют значения обстоятельства и обещания. Просто надо уходить.

Вообще конфликты в отношениях — это способ избавиться от боли, но причины их могут различаться. Это может быть способ вскрыть нарыв неудовлетворённости и обид, который возник в отношениях, чтобы вычистить рану, убрать то, что мешает, и спасти отношения.

Но бывает и по-другому, когда конфликты — это способ разорвать отношения, сообщить другому человеку, что они закончились, что больше не стоит мучить друг друга.

И лучше научиться отличать одни конфликты от других, иначе больно и плохо будет обоим партнёрам.

Почему заканчиваются отношения

У каждого из нас бывают моменты, когда нам приходится переживать эмоциональную бурю в личной жизни. То, что тяжким грузом лежит на сердце и откликается болью в душе, забирает часть нашей

У каждого из нас бывают моменты, когда нам приходится переживать эмоциональную бурю в личной жизни. То, что тяжким грузом лежит на сердце и откликается болью в душе, забирает часть нашей жизни. Иногда люди, посвятившие друг другу определенное время, решают расстаться и пройти через этот болезненный период, когда оба партнера будут испытывать по отношению друг к другу сочувствие, угрызения совести и чувство вины.

Когда я написал статью о том, как пережить разрыв отношений, один из моих друзей предложил, что, возможно, полезно будет написать и статью, посвященную тому, как самому закончить тягостные отношения. Я принял это предложение и так как тема эта довольно деликатная, мне пришлось потратить время на то, чтобы найти достоверные и содержательные онлайн ресурсы.

Моя цель – охватить и передать в этой статье все понимание и мудрость, которые я приобрел, пройдя через разрыв сам, и, возможно, помочь вам привнести ясность в вашу жизненную ситуацию.

Насколько бы болезненным не был разрыв отношений, этот опыт может стать источником глубоких знаний и стимулом для личностного роста. С течением времени я узнал, что как только вы начинаете чувствовать себя комфортно, жизнь непременно подбрасывает вам что-то, что ставит этот комфорт под угрозу. Разве большие жизненные перемены происходят не так? Вместо того, чтобы смотреть на эти проблемы с разочарованием, относитесь к ним как к возможности сменить курс вашей жизни, курс, который вам суждено было выбрать и получить от этого пользу.

Читайте также:  6 президентов США и их преступления против человечества

Итак, почему отношения заканчиваются:

Ложное представление о неудаче

Согласно представлениям, существующим в обществе, мы склонны соотносить окончание отношений с неудачей. Мы даже говорим об этом так: «Я потерпел неудачу в отношениях». Говоря так, мы оставляем негативный образ в нашем разуме и негативную ассоциацию с отношениями в целом. Окончание отношений не есть неудача, а скорее, окончание одной из жизненных ситуаций в нашей истории. Нам было предназначено пройти через эти отношения ради радостных моментов и нам было суждено получить определенные уроки из проблем, возникающих в ходе отношений. Новая жизнь и смерть всегда окружают нас. Каждый сделанный нами вдох – это рождение, а каждый выдох – смерть дыхания. Жизнь продолжается.

Будьте честны перед лицом своих потребностей

Важно четко осознавать то, что нам нужно в отношениях, и качества наших спутников. Будьте полностью честными с собой и не идите на компромиссы относительно качеств, которые считаете жизненно важными для вас. А что обычно происходит? Когда мы обнаруживаем, что в человеке отсутствует какая-то глубоко необходимая нам черта, мы полагаем, что человека можно изменить.

Правда заключается в том, что мы не можем заставить человека измениться, мы можем измениться только сами. Те, замеченные нами, мелочи со временем только усугубятся. Осознайте все эти мелочи и будьте честны по отношению к самим себе. Поймите ваши потребности и будьте верны себе. Нам в жизни отведено определенное количество времени. Цените его.

Мы остаемся в отношениях, хотя и понимаем, что они нам не подходят, потому что мы боимся. Мы боимся одиночества, мы боимся причинить боль нашему партеру, и мы боимся, что нам придется иметь дело с неприятными ситуациями. Вина приходит тогда, когда мы осознаем, что мы не были честны сами с собой, а значит, были несправедливы к своим партнерам.

Иногда в присутствии кого-то, кто полностью сосредоточен на том, чего он/она хочет (т. е. вашего любимого человека), осуществляется влияние на ваши желания. Вы словно подхватываете сильные флюиды любимых людей, и их желание передается вам. В отношениях, если один партнер ощущает себя значительно сильнее, чем другой, сильное желание иногда передается другому партнеру. В присутствии более заинтересованного партнера, менее заинтересованный партнер будет чувствовать, что «это для меня правильно. Кажется правильным». Когда один из партнеров отдален от спутника с сильным желанием, менее заинтересованный партнер будет ощущать желание не так сильно или вообще станет безразличен к отношениям.

Любовь и романтика могут быть взаимоисключающими понятиями

Иногда, когда у нас сильная связь с определенными людьми, мы незамедлительно относим ее к романтическим отношениям и заканчиваем тем, что завязываем эти самые отношения. Вы можете любить людей, не будучи с ними в романтических отношениях.

Полагаю, что в обществе существуют стандарты, которые заставляют нас верить, что любовь к кому-то равна романтическим отношениям. Правда в том, что та любовь, которую мы чувствуем к другим, исходит откуда-то из глубин внутри нас, что бесконечное чувство любви – это выражение нашей истинной природы, и оно не имеет ничего общего с другими людьми. Вместо того, чтобы ударяться в романтику, мы можем развить гармоничные дружеские отношения с этим человеком.

Мы все испытываем общественное давление, когда рассматриваем свои варианты. Но, если разобраться, это давление исходит от нашего эго из-за страха, что мы будем выглядеть плохими. У нас есть публичный образ, и на каком-то уровне все мы боимся, что потом подумают о нас люди. Это может превратиться в негативный внутренний диалог.

Вот пример такой мысли: «Что подумают мои друзья?». Мы можем выйти из этого состояния, если придем к ясности и осознаем, что нам нужно быть честными с собой.

Обычно, когда отношения заканчиваются, мы стремимся оборвать все связи. Глупо прийти к выводу, что после того, как вы провели с кем-то месяцы и годы, и если одна из составляющих отношений изменилась, вес остальное тоже должно рухнуть. Почему мы не можем продлить существование других составляющих отношений, после того как наши сердечные раны заживут? Нет необходимости терять дружбу.

Фантазия, подогреваемая желанием

Мы позволяем своему разуму зациклиться на мысли, на видении, как все должно быть, и заканчиваем тем, что начинаем жить в вымышленном мире, а не в реальности.

Мы постоянно проигрываем одни и те же видео в нашей голове и верим, что будем счастливы, если наша жизненная ситуация совпадет с нашими ментальными сценариями. То же самое относится и к нашему видению отношений. Очень просто позволить нашим желаниям встать на пути реальности, и тогда мы будем жить в вымышленном мире внутри наших теперешних отношений до одного прекрасного дня, когда нам придется очнуться от фантазий.

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

4 причины, почему заканчиваются отношения

Буквально недавно о себе дал знать мой бывший парень. И я подумала, что это отличный момент, чтобы задать ему пару вопросов.

Я без обиняков начала разговор, потому что мне хотелось понять кое-что, но это довольно деликатная тема. Однако я всё же надеялась на его честность.

Чего не хватает в отношениях, когда расстаётся пара, но они по-прежнему испытывают друг к другу чувства? Возможно, на всю оставшуюся жизнь.

Баланса между любовниками и лучшими друзьями.

Не только и не сколько мне нужен был ответ на этот вопрос, потому что с этим сталкиваются очень многие пары, молодые и в возрасте.

Мои клиенты очень подробно рассказывают мне о своих закончившихся отношениях. Мне стало интересно, как это происходит со мной и моими близкими.

Я знаю, что это такое, когда человек вновь врывается в твою жизнь и говорит, что он никогда не должен был уходить от меня и всё в таком роде. Мне даже однажды сказали, что у его мамы до сих пор висит фотография нас двоих и это несмотря на то, что он женат на другой. Не самое романтичное, что можно услышать.

Как заканчиваются отношения? Почему человек решает уйти, несмотря на отличные отношения, уйти от настоящей любви, лучшего друга и прекрасного любовника?

1. Недостаток смелости и уверенности в себе

Некоторые люди уверены, что они недостойны настоящей любви, особенно, если это безусловная любовь. Их не покидают мысли, что их любимый человек рано или поздно уйдёт от них; они чувствуют себя раздавленными, когда разочаровывают своего партнёра, им становится стыдно за это и они не могут прийти в себя. В результате, эти люди уходят. Им кажется, что так они обойдутся малыми потерями и спасут своих любимых людей от страданий.

2. Внешние факторы

Окружающие люди, родители, друзья, общество — все имеют своё мнение. Иногда мы и сами в себя не верим, поэтому не можем объективно оценить, правильные ли поступки мы совершаем в своей жизни. Мы спрашиваем других людей, что правильно, а что нет и считаемся с их мнением. Однако, что касается любовных дел, то здесь мы поступаем, как нам вздумается, а позже часто жалеем, что ушли от хорошего человека и прекратили отношения.

3. Детство

Кто из нас в детстве не давал обещаний, что у них будет особенная любовь. Например, если ребёнок рос в семье только с одним родителем или постоянно видел, как родители ругаются, то он клятвенно обещал себе, что у него будет всё иначе и его дети не будут испытывать того, что он испытал в детстве.

4. Риск

Обычно мы имеем дело с потерей будь то идеи, местожительства, работы и даже ещё одних отношений. Любые потери очень пугают, и это снова приводит нас к первой причине. Люди не уверены, что они заслуживают чего-то лучшего или, что они достойны настоящих отношений.

Все эти причины требуют хорошего анализа в себе.

Жизнь совсем не похожа на кино, и люди часто делают выбор, основываясь на чём угодно, но только не на любви.

Если человек расстаётся по одной из этих причин, то он перестаёт развиваться эмоционально. Обычно такие люди вступают в новые длительные отношения, в которых они менее уязвимы, в которых нет никакого риска. В таких отношениях, им не нужно бороться с этими четырьмя проблемами.

Эти люди успокаиваются и ведут тихую жизнь.

Так вот я спросила своего бывшего парня, который сам вдруг решил вернуться в мою жизнь, про уверенность и успокоился ли он, когда у него завязались его последние отношение. Мне было важно увидеть другую точку зрения.

По сути, он так и не ответил на мой вопрос. Он сказал, что повзрослел и научился делать другой выбор. Он так и не ответил, почему же он решил не добиваться того, чего он хотел на самом деле. Недостаток уверенности? Понимания?

У меня было много клиентов, которые были вместе в молодости, потом они расставались и возобновляли отношения много лет спустя. Однако их истории нельзя назвать сказочными.

Неуверенность по-прежнему присутствовала в этих отношениях даже годы спустя. У одной пары дело было даже не в отсутствии уверенности и смелости, сама судьба вмешалась в их жизнь. Это была очень трагичная, запутанная и болезненная история для всех. Он был женат, но перед смертью он хотел провести последние дни не со своей женой, а с женщиной, которую любил по-настоящему.

Читайте также:  10 книг, с которыми вы забудете обо всем на свете

Некоторые люди возвращаются из прошлого, и отношения получают новое развитие, ведь оба человека повзрослели и стали лучше понимать, что значит быть партнёрами. Возможно, в прошлом люди просто плохо знали самих себя.

Чаще всего к неизбежному расставанию ведёт идеализация своих партнёров и отношений.

Что мы можем сделать?

В наших силах обрести уверенность в себе и найти смелость, и неважно, происходит ли это с вами сейчас, это прошлые отношения или надежда на будущее. Рискуйте не смотря ни на что. По крайней мере, вы не пожалеете, что хотя бы попытались.

Посмотрите на свои удивительные, потрясающие отношение не через розовые очки, а реально. Не нужно ничего приукрашивать или, наоборот, выискивать недостатки. Не думайте, что правильно, а что нет, слушайте своё сердце. Что оно вам говорит?

Если сейчас вы не в отношениях, то подумайте, что отсутствует в вашей жизни прямо сейчас? И как вы сами можете заполнить эти пробелы?

Когда у нас появляется второй шанс изучить некогда прекрасные отношения, у нас также появляется шанс лучше изучить самих себя. Мы можем посмотреть на отношения другими глазами и, я надеюсь, найти смелость следовать велению сердца.

7 признаков, которые говорят о том, что отношения пора заканчивать

Как понять, что история любви стала настолько токсичной, что отравляет вам жизнь

Конфетно-букетный этап любого романа переходит в стадию медового месяца, пока градус страсти не нормализуется до комфортного. Затем все становится привычным, но не менее счастливым, однако чем дольше вы будете вместе, тем больше взлетов и падений испытаете. И хотя все это совершенно нормально, важно знать о некоторых негативных моментах, чтобы защитить себя от их токсического воздействия.

В нормальных, здоровых отношениях и вы, и он чувствуете себя довольными, уверенными, искренними друг с другом и, главное, можете быть собой. Соответственно, если вам неведомы перечисленные пункты — все или частично, — это знак, что ваша любовная лодка сбилась с курса к совместному будущему. Пора спасать — отношения или себя, пока этот роман не отравил вам жизнь или, чего доброго, не разрушил вашу личность.

Ниже — семь признаков, которые говорят о том, что отношения стоит перевести на режим детокса или выйти из них, как бы это ни было трудно.

1. Он не выглядит счастливым

Если вы замечаете, что любимый проявляет симптомы хронической апатии или безразличия, возможно, он затосковал по былой свободе. Он уже не отстаивает свою точку зрения с тем азартом, что раньше, не дает советов, не спорит, а просто соглашается со всем, что бы вы ни сказали, — очевидно, потому, что его это больше не волнует.

Внимание, здесь нет вашей вины! Прекратите спасать отношения лишь собственными усилиями. Это делает ситуацию еще токсичнее, поскольку ваш партнер остается без дела и вы вскоре обнаружите, что чем больше отдаете себя, тем меньше взаимности получаете.

Вывод прост: надо поговорить, максимально откровенно. Может статься, у милого черная полоса на работе, и ему лишь нужно немного пространства для решения проблем. А возможно, вы узнаете массу интересного об отношениях, которые виделись вам почти идеальными. Выясните, что он думает по поводу спасения ситуации, и если и в его словах по-прежнему будет сквозить апатия, приступайте к отходным маневрам.

2. Он стремится вас контролировать

Совместное принятие решений — обязательная часть здоровых отношений. Общих, а не друг для друга. Те, кто желает все контролировать, выражает эту потребность, манипулируя вашей жизнью и лично вами.

Если вам нужно отпрашиваться на встречу с подружками или на ужин с семьей, это явный признак того, что партнер занял позицию контролера. Возможно, он даже использует приемы шантажа, чтобы заставить вас делать то, что он хочет, или вообще угрожает разорвать отношения. Такое поведение обычно является проекцией ревности, чаще всего необоснованной, просто из желания держать вас на коротком поводке и наслаждаться властью, что, как ни парадоксально, со временем уничтожит близость между вами (если только подобная расстановка сил не обеспечивает базу вашей сексуальной гармонии).

Поначалу может показаться, что он ведет себя так, поскольку очень о вас заботится, но в итоге вы поймете, что такое поведение эгоистично, а не бескорыстно, и вы вечно идете у него на поводу. Что делать? Опять же, поговорить. В теории любящий мужчина способен признать, что такое поведение неуместно и он должен доверять вам и уважать ваши личные границы. Если так, есть надежда на оздоровление отношений.

3. Он вас критикует и высмеивает

Часто ли вы чувствуете себя не на высоте после общения с милым? Если ответ положительный, пора обратить внимание на его манеру разговаривать с вами (или о вас). Обнаружив, что он то и дело вас критикует, выставляя в невыгодном свете, знайте: это явный признак того, что он вас недооценивает.

Когда близкий человек нелестно отзывается о вас и вашем поведении, это вызывает чувство стыда, а не вины, что много хуже. Чтобы проиллюстрировать разницу: вина — это «я СДЕЛАЛА что-то плохое», а стыд означает «я ВООБЩЕ плохая». Типа недостаточно хороша для этого Мистера Совершенство. Стыд не способен улучшить отношения, он приносит лишь чувство одиночества.

В некоторых особо запущенных случаях бойфренд может дойти до оскорблений, кричать или ругаться. В других — задевать вас изощренным способом, отпуская саркастические комментарии или обидно подшучивая. Это не любовь, а хладнокровное насилие, корень которого в эгоизме. Те, кто стыдят других, на самом деле делают это, чтобы чувствовать свое превосходство.

В общем-то, вывод один: пусть идет к черту. И если вы чувствуете себя оскорбленной и одинокой, найдите человека, которого любите и которому доверяете, и поделитесь историей о том, что произошло. Когда партнер не ценит ваши чувства, поможет поддержка того, кому это небезразлично.

4. Вы постоянно чувствуете его недовольство

Замечаете, что, когда вы просите его помочь в чем-то, он или выкручивается, или делает, но нехотя? Вроде и помогает, но явно недоволен этим. Так проявляется пассивно-агрессивное поведение — через прокрастинацию, сопротивление и саботаж, что может вдобавок выражаться в презрении или злости во время общения с вами.

Люди, которым привычна такая манера поведения, не умеют выражать свои чувства. Они считают, что вы способны читать их мысли и угадывать, что у них на душе. Причина, по которой им трудно быть открытыми и честными, как правило, в страхе разочаровать других — и эта особенность, конечно же, родом из детства. Они всерьез думают, что, если скажут «нет», вы немедленно соберете вещи и переедете к подруге.

Поэтому такой мужчина скорее ответит «да» на просьбу об одолжении, которое он изо всех сил постарается не выполнить. Или будет ныть и делать, что еще противнее, в то же время обижаясь, потому уж вы-то должны знать, что ему этого не хотелось. Тем не менее, и тут есть шанс на честный диалог, вопрос лишь в том, насколько вам хочется с этим возиться.

5. Он затаил обиду

Если он снова и снова вспоминает наболевшее прошлое, которое, как вы надеялись, уже позади, значит, ему так и не удалось это преодолеть. Иными словами, он вас так и не простил. Что ж, значит, пришло время снова поговорить об этом.

Настоящие отношения крепки не только из-за бездны приятных моментов, но и благодаря негативу, который довелось пережить вместе. И в горе, как говорится, и в радости. Вам придется углубиться в неприятные воспоминания, чтобы выяснить, что поможет милому расстаться с такой живучей обидой. Или, возможно, нежелание бередить былые раны покажется вам куда разумнее спасения этих отношений.

6. Вы всегда переживаете, как он отреагирует

Здоровые отношения строятся на доверии и максимально открытом общении. Если у вас вошло в привычку опасаться, как он отреагирует на что-то абсолютно нормальное, вроде сообщений от друзей, выходов в свет с коллегами или посещения культурных мероприятий, куда приглашены только вы, то, скорее всего, ваше любовное гнездо уже увязло в токсичных флюидах недомолвок и догадок.

Когда принятию решений постоянно сопутствуют совестливые позывы, рано или поздно вам придется стать скрытной и даже нечестной. Понятно, что вести себя нерационально любимого заставляют ревность и тревога, важно разобраться, где он этого набрался. Такие ситуации часто основаны на болезненном опыте предыдущих отношений. Готовы нянчиться с призраками его прошлого? Запаситесь терпением и приступайте к диалогу — есть скромный шанс, что вам удастся их победить.

7. Он чересчур зависит от вас

Уже забыли, когда могли вздохнуть свободно? Вы для него скорее нянька, чем спутница жизни, а уж тем более любимая. Признайтесь, что чувствуете вину, когда тратите время на себя? А между тем вам это просто необходимо. Назойливое ощущение, что вы обязаны удовлетворять его нужды, не сулит ничего хорошего. Ему явно нравится такая зависимость, что характерно для тех, кто страдает от заниженного чувства собственного достоинства.

Если трудно высказать милому, что для вас важно заботиться и о себе, такими отношениями не стоит дорожить. Это разрушительная борьба, в которой вы рискуете пасть жертвой нездорового чувства к объективно недостойному персонажу. Поберегите опекающие рефлексы для будущих детей, им нужнее.

Фото: кадры из сериала «Большая маленькая ложь»

Хёрст Шкулёв Паблишинг

Москва, ул. Шаболовка, дом 31б, 6-й подъезд (вход с Конного переулка)

Ссылка на основную публикацию