5 советов как подружиться со свекровью - Svadba-Narofominsk.ru
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд (пока оценок нет)
Загрузка...

5 советов как подружиться со свекровью

Как подружиться со свекровью: секреты идеальных взаимоотношений

В замужестве женщина планирует обрести уют, надежного партнера и детей. Однако, в семейной жизни появляется такой человек, как свекровь. Повезет, если это будет зрелая женщина — самостоятельная личность, отделившаяся от взрослого сына. Но что делать, если это не так, и приходится терпеть ее вмешательства? Как вести себя со свекровью и наладить с ней отношения?

Стратегия 1. Стоит промолчать

Со свекровью, склонной к критике и раздаче «добрых» советов, сложно спорить, но можно просто промолчать, чтобы лишить ее повода для плохих размышлений. Не стоит делиться с ней проблемами в семье: для этого есть свои родственники и друзья. Не нужно говорить с ней много, рассказывать подробности своего прошлого, чтобы не получить порцию оскорблений или сплетен за спиной. Если слушать критику невыносимо, можно быстро сменить тему, чтобы свекровь начала рассказывать о себе или о чем-то постороннем: сериалах, передачах и т.д.

Стратегия 2. Установите границы

Если приходится жить со свекровью в одном доме, следует определить границы взаимоотношений. Обсудите в спокойной обстановке правила совмещения и разделения труда. Например, кто и что готовит, в какое время, как делать уборку, вводить ли график и т.д. Договоренности по разделению труда помогут предотвратить ссоры на бытовой почве.

Стратегия 3. Не критиковать мужа

Критика мужа (или будущего жениха) — залог плохих отношений со свекровью. Даже если она внутренне согласна с замечаниями, ей будет сложно принять их от другой женщины. Ведь это камень в ее огород. Ей проще искать недостатки в невестке, чем признать несовершенство сына. Поэтому недовольство мужем (женихом) лучше выражать ему самому.

Стратегия 4. Не играть роль

Не нужно показывать себя только с хорошей стороны. Рано или поздно недостатки станут заметны, что может подпортить отношения с разочаровавшейся свекровью. Лучше оставаться естественной, а не соответствовать роли идеальной невестки. Принятие себя и собственная адекватная самооценка поможет лучше наладить взаимоотношения со свекровью, потому что появится готовность принять ее недостатки и промахи.

Стратегия 5. Занять делом

Некоторые свекрови слишком активно участвуют в семейной жизни сына из-за отсутствия личной. Они могут звонить, когда им хочется, приходить в гости без приглашения и т.д. Чтобы снять ее гиперопеку, можно придумать ей занятие: например, загрузить вязанием или рукоделием, подарить ей абонемент в бассейн или на легкую йогу. Можно научить ее активно пользоваться социальными сетями, найти для нее клубы по интересам, куда она могла бы ходить и найти свой круг общения.

Стратегия 6. Уменьшить влияние

Если свекровь часто манипулирует сыном, стоит это влияние уменьшить. Не надо говорить мужу о своем подозрении, потому что он может встать на ее защиту. Лучше обсудить с ним, почему он так часто ее навещает, чего ему не хватает дома. Поняв причину, можно устранить проблему. Однако, чтобы свекровь не почувствовала себя обделенной вниманием, следует обсудить с мужем, как повысить качество ее жизни: в чем она нуждается и что надо для нее сделать. Надо чаще интересоваться ее делами, принять соучастие в решение каких-то несложных вопросов (выбор покупки, помощь в перевозке до поликлиники и т.д.). Однако праздники у нее встречать часто не нужно, даже если это избавляет вас от домашних хлопот.

Стратегия 6. Перенимать опыт

Некоторый опыт перенять у свекрови придется. Она вырастила своего сына и хорошо знает его: какие у него кулинарные пристрастия, как его успокоить, как мотивировать. Просьба поделиться опытом польстит свекрови, что улучшит с ней взаимоотношения и поможет больше узнать о муже.

Стратегия 7. Не соревноваться

Не стоит ударяться в гонку со свекровью за внимание и любовь мужа. Для него жена и мама — две разные женщины, которые занимают разные места в его жизни. Когда вдруг возникает раздражение или ревность мужа к свекрови, можно вспомнить об этом. Помните, что хорошие отношения с его мамой облегчат вам жизнь, а постоянное соревнование лишь усугубит проблему. Если общаться с ней трудно, важно договориться с мужем, что иногда он будет навещать ее один.

Стратегия 8. Принять как личность

Самое сложное — принять свекровь, как личность, с которой тоже нужно считаться. Некоторым невесткам непросто это сделать, особенно если мама мужа имеет своенравный, сварливый характер и ведет себя навязчиво: сует свой нос, куда не следует. Однако если не принять индивидуальных особенностей свекрови, то будет сложно построить с ней хорошие отношения. Тем более не имеет смысла ее переделывать. Она уже взрослый сформировавшийся человек в возрасте, а таким меняться труднее всего. Стремление изменить представление свекрови о каких-то вещах заберет много энергии, но вряд ли в ее взглядах что-то изменится.

Как подружиться со свекровью? Советы психолога

Рассказывает доцент департамента психо­логии НИУ ВШЭ и кафедры детской и семейной психотерапии МГППУ, кандидат психологических наук, семейный психотерапевт Елена Чеботарёва.

Не отпускает сына

Юлия Борта, «ПРО Здоровье»: — Почему вдруг между двумя женщинами — невесткой и свекровью — вспыхивают самые непримиримые конфликты?

Елена Чеботарёва: — Начнём с того, что невестка строит свою семью, пытается как-то наладить жизнь так, как она это себе представляет. А её муж воспитывался в другой семье, где царили иные представления о семейной жизни и в том числе о роли супругов в ней. Сталкиваются два во многом противоречивых мировоззрения. Для обеих женщин это важная сфера: мама печётся о судьбе сына, молодая жена — о судьбе своей семьи и своих будущих детей. Понятно, что никто не хочет уступать. Сложнее всего, когда молодые супруги ещё и живут вместе с родителями мужа. Тогда возникает много путаницы в отношениях: непонятно, где чья территория, а главное — кто в какой роли выступает? Кто для свекрови молодая жена сына — полноправная хозяйка или ещё один ребёнок наравне с собственным? Многие даже говорят про свою невестку: «У нас теперь появилась ещё одна дочка». Однако строить супружеские отношения в роли «ещё одной дочки» в семье мужа не очень-то комфортно. Молодым супругам, как физически, так и психологически, нужна своя территория для жизни — чтобы обсуждать проблемы, в чём-то даже поспорить и поконфликтовать. Когда в это вмешивается мама, всё осложняется.

— Да, при маме особенно не поскандалишь.

— Конечно. Почти всегда можно договориться друг с другом. Но психологически сложнее, когда за одним из оппонентов стоит ещё группа поддержки со своим мировоззрением. Договариваться со свекровью о совместной жизни с мужем немножко странно. Но иногда приходится. Особенно если новая семья не воспринимается старшим поколением как самостоятельная ячейка общества. Ситуация, когда свекровь постоянно вмешивается в отношения сына с женой, пытается управлять им, в психологии называется «незавершённая сепарация». Дело в том, что в подростковом возрасте ребёнок должен эмоционально отделиться от родителей и начинать учиться жить своей жизнью, принимать самостоятельные решения. При этом родители учатся отпускать ребёнка «на свободу», разрешать ему набивать собственные шишки. А когда это единственный или самый младший ребёнок, то его сложнее отпустить. Так вот если этого «отделения» от родителей не происходит и они по-прежнему опекают подросшего ребёнка, постоянно его контролируют, диктуют ему, что он должен думать и чувствовать, чего хотеть, то ребёнок, вместо того чтобы жить своей жизнью, начинает обслуживать потребности взрослых — эмоциональные, бытовые и прочие. Источник такой гиперопеки — собственные страхи родителей. На уровне подсознания их тревожит, например, то, что станет с их жизнью, когда они как родители больше не будут востребованы. Кому они будут нужны? Когда супруги-родители останутся наедине друг с другом и обсуждать детские проблемы уже не будет актуальным, будет ли вообще, что ещё обсуждать и делать вместе? А на уровне сознания эти глубинные страхи выливаются в более рациональные: «А вдруг свяжется с плохой компанией, вдруг не справится с ответственностью, не найдёт хорошую работу или жену?» И стараются всеми силами предотвратить возможные ошибки, оградить от трудностей и опасностей.

— Сейчас кажется, что всё это проблемы свекрови и ей их и решать?

— Нет. У мальчика, которого родители эмоционально не отпустили, есть ощущение недостаточной свободы, тесноты в отношениях. Он привыкает бороться за свободу. А раз он не выполнил эту задачу в родительской семье, он подсознательно будет пытаться это сделать в своей собственной.

— Будет ссориться с женой, даже если она не виновата?

— Да, неудавшийся подростковый бунт переходит на отношения с женой. Он начинает доказывать свою свободу и независимость, право принимать самостоятельные решения и жить, как хочется. Получается, что сын борется за независимость от жены и право быть главой семьи, а мама в этом его поддерживает. Но это право отстаивается не через принятие каких-то ответственных решений, а через такое подростковое бунтарство. Всё это происходит неосознанно с обеих сторон: люди искренне хотят часто лучшего — свекровь для своего сына и его семейной жизни, жена — для их собственной семейной жизни. Но это «лучшее» каждый представляет по-разному, и для его достижения предпринимают не всегда адекватные способы.

Когда ревнует мама

— Бунтарство и борьбу за свободу мужчина как может проявлять?

— Это зависит от стиля ранних детско-родительских отношений, от того, как они у него складывались в совсем юном возрасте, а также от того, какие модели взаимодействия мальчиком он наблюдал между своими родителями. Либо мужчина избегает близких отношений и пытается держать дистанцию, воспринимая любую попытку поговорить по душам, поинтересоваться о том, что его волнует, почему он задержался и так далее, как посягательство на личную свободу. Либо пытается подавлять, навязывать своё мнение, считая, что всё должно быть так, как он решил, и только так правильно. А если жена сопротивляется и не согласна — значит, не любит.

— Может ли быть причиной конф­ликтов девушки со своей свекровью ревность мамы к жене сына?

— В том числе. Но чаще имеется в виду ревность в более широком смысле — к иному образу жизни. Все родители воспринимают ребёнка как продолжателя их семейных ценностей. Скажем, вот Иванов, представитель семьи Ивановых, несёт дальше по жизни семейные идеи, семейное мировоззрение. И когда выросший ребёнок оказывается немножко не таким, это тоже беспокоит. Как же так: у нас одни ценности, а он живёт по-другому? Получается, виновата женщина, носитель этих самых других ценностей, которая в восприятии родителей сбивает сына с пути истинного? То есть он как бы переходит в какой-то другой, не наш, «клан», не нашего мировоззрения.

Бывает и буквальная ревность, когда у мамы сложились очень близкие отношения с сыном. Если матери не хватает близости со своим мужем, сын эмоционально замещает матери мужчину, компенсирует дефицит теплоты в отношениях. Скажем, хочется с кем-то поговорить, с мужем не получается, зато есть ребёнок — ему доверяем секреты, с ним проводим время, общаемся, веселимся. Конечно, его страшно терять, отдавать в другую семью, потому что возникают пустота и вместе с ней ревность.

Кухонные войны

— Говорят, чаще всего со свекровью ссорятся на кухне. Две хозяйки у стола и плиты просто не могут спокойно ужиться. Так?

— Быт — это зона, где ломается очень много копий в семьях. Ревность, эмоциональную привязанность, недостаток близости с мужем и прочие внутренние вещи ещё надо осознать. А быт — это же очевидно, это же каждый день. У каждого свои привычки: как сделать чай, убрать посуду. А если сделано не так, как привыкли, каждая додумывает, что за этим стоит: неряшливость, неумение вести хозяйство и так далее.

— А почему так часто ссоры и ругань возникают по поводу воспитания детей/внуков?

— Представления о воспитании детей тоже относятся к мировоззрению. Ведь внук — это ещё одна возможность создать какой-то альянс в семье. И внук даёт на это больше прав, потому что, когда у сына появляется жена, она как бы чужой человек, не родственник. Вмешиваться в её жизнь, по большому счёту, меньше прав, хотя каждая свекровь смотрит на это в меру своих представлений о добре и зле. А внук — это уже кровный родственник. Потому, по их мнению, даёт больше прав на вмешательство. Некоторые свекрови начинают этим пользоваться, а­ктивно внедряясь в жизнь молодой семьи. При этом искренне желая лучшего.

Читайте также:  ТОП-10 лучших пляжей Крыма

7 способов избежать ссор и вражды с мамой мужа

1. Постарайтесь жить отдельно от родителей. Даже если нет возможности переехать в собственное жильё и приходится жить в одной квартире, максимально разграничьте территорию и образ жизни. По сути, это должна быть коммунальная квартира, а не общее хозяйство.

2. Поссорившись с мужем, не бегите жаловаться на него свекрови. Она всё равно поддержит сына, да к тому же подумает, что он выбрал плохую жену. Если хотите, чтобы она не вмешивалась в вашу жизнь, принимайте решения самостоятельно, находите компромисс друг с другом.

3. Если обращаетесь за помощью к свекрови, не ропщите, что вам потом указывают, как жить. Будьте последовательны. Если уж самостоятельны — то во всём. Если доверили свекрови внуков, то принимайте с благодарностью помощь, о которой просите.

4. Выдерживайте границы общения, не опускайтесь до взаимных грубостей. Мама мужа — человек более старшего возраста. Попытайтесь понять, почему она так или иначе себя ведёт, чего хочет и чего ждёт. Может быть, ей нужно просто больше внимания?

5. Выстраивайте внешние границы вашей новой семьи. Понятно, что первое время родители будут активно вмешиваться. Они привыкли, что их сын — это член их семьи. Нужно спокойно разграничить сферы влияния и установить новые правила — где общая, а где только ваша жизнь.

6. Настройтесь на позитивный лад. Пытайтесь подмечать то хорошее, что свекровь привносит в вашу жизнь. И будьте ей за это благодарны. Не забывайте хвалить и говорить спасибо. Например, за рецепт вкусного печенья. Даже если вы и сами хорошо готовите.

7. Поддерживайте мужа, если приходится принять непростое решение. Свекровь, скорее всего, будет оказывать давление на сына. Важно, чтобы жена не перетягивала его на свою сторону, а выбрала роль соратницы. Тогда есть шансы избежать открытого противостояния.

5 советов как подружиться со свекровью

Как подружиться со свекровью

Какая женщина не мечтает о принце? И желательно, чтобы в придачу к нему еще и прилагался белый конь. К счастью, многие дамы добиваются поставленной цели и выходят замуж за мужчину если не своей мечты, то очень приближенного к нему по своим качествам. В самом начале семейных отношений жизнь их похожа на сказку – она заботиться о своем “принце”, а он, в свою очередь, всегда готов подставить ей свое сильное мужское плечо в трудную минуту. Но рано или поздно в их семье начинает проявлять себя “третья сила”, которая до свадьбы, как правило, ведет себя тихо, смирно и покладисто, во всем всегда поддерживает пару и желает им только счастья. Если кто еще не догадался, уважаемые дамы, сегодня мы с вами поговорим о любимой маме вашего супруга – в простонародии именуемую вашей свекровью.

По миру ходят множество анекдотов, рассказов и баек о трудных взаимоотношениях между зятьями и тещами, о том, как они постоянно ругаются, дерутся, клевещут друг на друга, однако очень мало внимания уделяется взаимоотношениям невесток и свекровей. И совершенно напрасно, так как все анекдоты относительно недопонимания между тещами и зятьями на практике начинают все чаще терять свою актуальность, и на арену выходят свекрови – истинные разносчики (не переживайте, не бактерий) разногласий и нарушители спокойствия и семейной идиллии. Однако это, безусловно, с точки зрения невестки. Большинству замужних женщин, имеющих проблемы в общении со свекровью, последняя представляется таким себе оборотнем, желающим выпить последнюю чащу ангельского терпения женщины.

Свекровь постоянно вмешивается в семейные вопросы, в которые не должна вмешиваться, советует невестке, что и как делать по дому, и, что самое главное, как ей ухаживать за собственным мужем. Нередко свекровь способна унизить невестку так, как ее ранее никто и никогда не унижал, довести ее до слез и вынудить полностью потерять контроль над ситуацией. Многие невестки стремятся объяснить регулярные конфликты между ними и свекровью скверным характером свекрови, но на самом деле они не делают главного – не пытаются найти истинную причину подобного отношения к ним со стороны свекрови, а ведь истина, как всегда, лежит на поверхности.

Главной причиной возникновения конфликтных ситуаций между невесткой и свекровью является женская ревность. Да-да, именно банальная женская ревность. Просто вспомните, как складывались отношения вашего супруга и его мамы до вас – он всегда слушал то, что ему говорит мать, всегда был рядом с ней, она была для своего сына женщина номер один, все внимание и любовь доставались исключительно ей. Но вдруг пришли вы, и забрали у вашей нынешней свекрови сына, а вместе с ним и любовь, внимание и заботу. Нет, конечно же, у настоящего сына эти светлые чувства по отношению к матери останутся до конца его дней, но теперь они направлены на двух женщин – вас и вашу свекровь, а потому ей достается в два раза меньше любви. И вот тогда возникает ревность, да не просто ревность, а женская ревность, которая в десятки раз сильнее ревности в традиционном ее понимании.

Нередко больше всех в конфликте невестки и свекрови страдает мужчина, за любовь и внимание которого как раз и ссоряться женщины, ибо теперь он вынужден буквально разрываться между двух враждующих лагерей – с одной стороны он желает счастья своей матери, женщине, подарившей ему жизнь, но с другой он, как сильный мужчина и защитник должен встать на сторону супруги и защитить ее интересы. Вы говорите, что в вашей семье сложилась именно такая ситуация? Тогда вам необходимо срочно принять меры – пожалейте вашего супруга и не заставляйте его выбирать между свекровью и вами, будьте выше этого.

Что же необходимо сделать для того, чтобы сформировать благоприятные отношения со свекровью?

1. Перестаньте относиться с пренебрежением к ее советам. Чаще всего большинство невесток не желает слушать советы свекрови, особенно если этот совет касается ведения хозяйства, полагая, что свекровь хлебом не корми, дай влезть не в свое дело. Они полагают, что своими советами свекровь преследует одну цель – потрепать невестке нервы, а заодно и приятно провести время. Безусловно, они вправе вести себя ни подобным образом, однако кому от этого будет хуже? Если ваша свекровь будет ощущать ваше пренебрежение к тому, что она делает и говорит, она не только может начать конфликт, но и настроить против вас вашего супруга, что впоследствии негативно скажется на ваших с ним отношениях.

Итак, если ваша свекровь стремиться дать вам совет, в котором вы, как вам кажется, абсолютно не нуждаетесь, вам не следует резко отвечать ей. Напротив, попытайтесь не просто выслушать ее совет, а и проанализировать его. Конфликты между людьми чаще всего случаются из-за того, что люди абсолютно не умеют слушать друг друга. А ведь между тем, если вы отнесетесь к совету свекрови со всей серьезностью, вы вполне можете почерпнуть для себя важную информацию. Ведь на самом деле основная цель советов вашей свекрови – помочь вам, а не упрекнуть в том, что вы что-либо делаете не правильно.

Ваша свекровь имеет право высказать вам свою точку зрения, а вы должны выслушать ее со всей серьезностью, поблагодарить за совет и решить, станете ли вы использовать данный совет на практике. Помните о том, что ваша свекровь обладает большим опытом и знаниями, которые могут пригодиться вам при решении каждодневных бытовых вопросов. К тому же, если вы поймете, что данный вам совет не может быть применен для решения определенной проблемы, вы всегда сможете сделать все по-своему. Иногда бывает, что ваша свекровь настаивает на том, чтобы вы сделали все так, как она вам советует, но при этом ее совет явно не способен решить проблему. В таком случае лучшее, что вы сможете сделать – описать свекрови свое видение решения проблемы и его преимущества по сравнению с советом вашей свекрови. Самое главное, при обсуждении советов не переходить черту вежливости, иначе вы можете обидеть свекровь со всеми вытекающими отсюда последствиями.

2. Ни в коем случае не требовать от супруга сделать выбор – либо я, либо твоя мать. Ребенок – самое ценное, что есть у любой матери, в особенности, если кроме него в семье нет других детей. И для матери совершенно неважно, живет ее сын в родительской семье, либо давным-давно создал свою собственную семью и стал в ней полноценным хозяином – для нее он всегда останется ее дорогим ребенком. А потому, если ваша свекровь узнает о том, что вы требуете от вашего мужа сделать выбор – или вы, или его мама, можете быть уверены в том, что доброжелательных отношений с вашей свекровью вам не видать. Ни одна мать не позволит, чтобы у нее отобрали ребенка, да и сам ребенок, неважно сколько ему лет – пять или сорок пять – всегда будет привязан к матери. Мать – это женщина, давшая вашему супругу жизнь. И если вы решитесь поставить супруга перед выбором, скорее всего, он будет не в вашу пользу, так как супругу выбирают – сегодня для вашего мужа супругой являетесь вы, а завтра (не дай Бог, конечно) другая женщина, а мать не выбирают никогда, она одна на всю жизнь. Поэтому, если у вас с вашей свекровью появились какие-либо разногласия, не пытайтесь отгородить вашего супруга от общения с матерью – это сугубо ваши с вашей свекровью проблемы, и чтобы решить их, вам нужно прийти к свекрови и откровенно обо всем поговорить. Даже если в результате откровенного разговора вы не придете к согласию, по крайней мере, вы будете знать, что вы сделали попытку к примирению, и возможно ваша свекровь все осмыслит и сама начнет совершать действия, направленные на сглаживание конфликта.

3. Играйте свою роль и не заходите на чужую территорию. Некоторые женщины ошибочно полагают, что после замужества они будут призваны заменить своему супругу мать, и часть из этих женщин всерьез пытаются сделать это. Правда состоит в том, что у вас и у вашей свекрови разные роли, и вы никогда не сможете заменить своему мужу мать, как и ваша свекровь не сможет заменить своему сыну жену. Пытаясь в супружеских отношениях играть роль заботливой матери, вы способны совершенно забыть быть для своего мужа женой, что только ухудшит ваши отношения. Ну и, конечно же, вряд ли ваша свекровь улучшит свое отношение к вам, когда узнает, что вы пытаетесь ее заменить. Потому, для того чтобы улучшить ваши отношения с вашей свекровью, позвольте ей играть свою естественную роль – роль матери, и по возможности помогайте ей проявлять материнскую заботу о своем сыне.

4. Узнайте ее интересы. Для того чтобы сформировать благоприятные отношения с человеком, вам необходимо общаться с ним. Однако для того, чтобы общаться с человеком, вам следует узнать, на какие темы лучше всего общаться. Ваша свекровь – тоже человек, и существуют вещи, о которых она может говорить часами, даже если по натуре своей она не является общительным человеком. Ваша задача – определить, чем ваша свекровь интересуется больше всего, и собрать максимально возможное количество информации по данной теме. Ну а дальше вам необходимо завести разговор на эту тему со своей свекровью, только сделать это не банально (зайти к ней в комнату и вместо “Здравствуйте” сказать “А не поговорить ли нам о разведении лошадей?”), а как бы невзначай. План разговора должен быть такой: 1. Вы заводите разговор со свекровью и ищите в нем малейшую зацепку, дабы перевести разговор в нужное русло; 2. Ваша свекровь, довольная тем, что вы совершенно случайно (как она полагает) затронули ее любимую тему, начинает активно обсуждать ее; 3. Вы показываете свекрови, что и сами давно интересуетесь этой темой, после чего вступаете с ней в активный диалог.

Пример: Ваша свекровь обожает кошек и знает о них практически все.

Вы: “Добрый день, Марья Геннадиевна”

Вы: “На улице такая дождливая погода”

Свекровь: “Да. Я слышала, что дожди будут идти всю неделю”

Вы: “Ну, нам людям еще хорошо – у нас есть зонт, а вот бедным животным не позавидуешь. Только что шла к вам и увидела такого милого котика, он бедный весь промок под дождем, замерз совсем”

Читайте также:  5 знаковых мест в Праге

Свекровь: “Правда? Это просто ужасно, ведь он там замерзнет”

Вы: “Не беспокойтесь, я впустила беднягу в подъезд, и сейчас вынесу ему что-нибудь покушать. Эти котики – такие милые и очаровательные!”

Свекровь: “Ты любишь котов? Вот уж не знала. Что касается меня, то я их просто обожаю, всех бы у себя приютила, если бы только могла”.

Вы: “Ну разве можно их не любить?”

Самое главное в разговоре со свекровью на ее любимую тему быть максимально откровенной, потому как если вы будете наглым образом врать, рано или поздно ваш обман станет известен, и все ваши усилия, направленные на улучшение взаимоотношений с матерью вашего мужа окажутся тщетными. Поэтому изначально желательно изучить все разнообразие интересов вашей свекрови, чтобы выбрать для разговора тему, интересную и вам, и ей.

5. Предложите свекрови вместе весело провести время. Сходите со свекровью на концерт, в театр или просто в парк. В спокойной и непринужденной обстановке вы будете иметь возможность лучше узнать друг друга, либо, если вы и без того хорошо знакомы, просто душевно поговорить. Если вы вместе со свекровью посетите какое-либо мероприятие, не забудьте по возвращению домой поделиться с ней эмоциями за чашкой чая – это очень вас сблизит.

6. Восхищайтесь вашей свекровью. К похвалам никто не чужд, а уж ваша свекровь – особенно. Наверняка, уже прошли те дни, когда каждый ежедневно ваша свекровь слышала в свой адрес по 10-15 комплиментов, а потому теперь она знает настоящую ценность каждого из них. Очевидно и то, что ваша свекровь обладает прекрасными качествами, которые можно и нужно отметить – так вперед же. Давно известно, что когда какой-либо человек делает нам комплимент, который мы считаем абсолютно заслуженным, сказавший комплимент и сам вырастает в наших глазах. Делайте изысканные комплименты каждый день, тем самым вы растопите сердце свекрови и станете для нее ближе. Только знайте меру – одного-двух комплиментов в день вполне достаточно, не стоит скатываться до банальной лести, ибо ваша свекровь достаточно опытна для того, чтобы заметить неправду. Практически наверняка после вашего комплимента ваша свекровь не захочет оставаться в долгу и сделает вам встречный комплимент – с радостью примите его и поблагодарите, это очень важно, ибо комплименты – они как подарки, их нужно уметь не только дарить, но и принимать.

7. Следите за вашей речью. Это правило не случайно оказалось последним в списке, так как последние слова запоминаются лучше всего. Никогда не допускайте общения на повышенных тонах, а также произнесения угроз. Руководствуйтесь правилами этикета, на вопросы свекрови отвечайте вежливо и тактично. Размеренный и спокойный голос – ваш залог успеха. Когда же свекровь под влиянием эмоций переходит на повышенные тона, заведомо снижайте громкость вашей речи – тем самым вы снимите раздражение собеседника и вернете разговор в нужное вам русло.

И помните, что ничто так не способствует дружеским отношениям между вами и вашей свекровью, как дружба на расстоянии. Если вы живете вместе с вашей свекровью, она будет ощущать себя полноправной хозяйкой в доме и начнет требовать, чтобы вы делали все именно так, как хочется ей, и тогда, насколько бы ангельским терпением вы не обладали, конфликты между вами будут неизбежны. Поэтому очень важно, чтобы семья жила отдельно от родителей – как родителей мужа, так и родителей жены – и тогда двое людей смогут самостоятельно принимать важные решения, а не ждать того, как на них отреагирует кто-либо из родственников. Если же вдруг случилось так, что вы изо всех сил постарались найти в вашей свекрови качества, за которые ее можно ценить и уважать, и не нашли их – цените и уважайте свекровь уже за то, что она подарила вам самого дорогого для вас человека – вашего супруга. Ведь и вы, и ваша свекровь желаете ему счастья, и уже одно только это вас объединяет.

Как подружиться со свекровью: советы хорошей невестке

Внекоторых случаях хорошие отношения сосвекровью могут сложиться тогда, когда мама мужа навещает вас попраздникам, асама живет вдругом городе. Очень часто невестке исвекрови трудно достичь взаимопонимания, аиногда мелкие ссоры перерастают вкрупные конфликты.

Понравьтесь будущей свекрови сразу

Налаживать отношения непридётся, если они сразу будут хорошими. Самый верный совет— найти общий язык сбудущей свекровью еще досвадьбы. Будьте приветливы, доброжелательны, принимайте мнение мамы жениха. Даже если ваши взгляды нажизнь расходятся, нельзя игнорировать советы свекрови категорично иоткрыто— это чревато конфликтами искандалами. Любой женщине важно, чтобы кней прислушивались, тем более, когда речь идет освекрови. Старайтесь сразу расположить еексебе, делитесь идеями, обсуждайте важные вопросы. Самое главное, чтобы высмогли показать, насколько цените маму вашего мужа.

Отредакции: история изжизни. Приехала ксвоему парню домой первый раз осенью, когда надо было картошку выкапывать. Его мама сработы приходит, амыкартоху копаем водворе— естественно, подружились сразу. Зато повезло, что безо всяких неловкостей, когда незнаешь, что попросить, сказать, как посмотреть— после того, как вееогороде пятой точкой кверху постоишь, автоматически становишься любимой невесткой.

Если всемье мужа изначально присутствует понимание, что его мама самая главная женщина вжизни, тоисправить ситуацию будет гораздо сложнее. Будь это тирания состороны свекрови илиже чрезмерная навязчивость— результатом станет очередной скандал. Втаких семьях под контролем свекрови находятся абсолютно все важные вопросы: начиная отсемейного отдыха изаканчивая тем, что приготовить наужин. Вэтой ситуации вам нужно проявить максимально терпения, нопри этом постепенно сужать границы проблем, решение которых зависит отсвекрови.

pixabay.com

Как себя вести, если произошел конфликт

Еслиже первая ссора уневестки исвекрови всёже произошла, тоглавное избежать затяжного конфликта. Постарайтесь сразу понять причину спорной ситуации. Может быть, мама вашего мужа хотела проявить больше заботы осыне— здесь ненужно тревожиться. Новот если свекровь намеренно хотела повлиять насына, чтобы поссорить его свами, тут стоит задуматься.

Впервую очередь, наладить отношения сматерью мужа помогут откровенные разговоры опроблеме. Свекровь оценит, если невестка первая пойдет напримирение инебудет шептаться смужем оеепроисках заспиной. Всегда помните, что свекровь никогда нестанет вашей соперницей, нопостарайтесь смириться стем, что вжизни мужа вынеединственная важная женщина. Внекоторых семьях ситуацию усугубляетто, что мужчина постоянно сравнивает жену имаму. Это идет издетства, возможно, так делал иего отец.

Никогда неидите наоткрытый конфликт, принижая достоинства свекрови или обижаяеё. Скорее всего, это приведет ккрупной ссоре смужем, что только усилит позиции свекрови ввашей семье. Авот мудрость исдержанность ваш муж обязательно оценит.

pexels.com

Если причиной конфликта стало эгоистичное желание свекрови занять позицию лидера, тоследует постепенно сократить время еепребывания ввашем доме. Конечно, никто неговорит отом, что маму вашего мужа нужно выставить задверь, ноотметить, что увас сегодня уже есть планы ичто семейный ужин вних невходил, никто незапрещает.

Если свекровь отравляет вам жизнь

Напряженные взаимоотношения всемье могут возникнуть ипоинициативе свекрови. Бывает так, что ваша свекровь сама неудачно вышла замуж или видела такое отношение ксебе отматери мужа— тогда скорее всего она переняла эту модель поведения. Такая свекровь будет действовать вам нанервы изпринципа, обиды, желания самоутвердиться.

Нередко свекровь хочет показать, что только она может заботиться освоем сыне. Если вывидите такое демонстративное поведение, тоначинайте больше заботиться освоем муже. Доводить заботу дофанатизма, конечно, нестоит, нопроявлять больше внимания при свекрови нужно.

Когда свекровь дает понять, что вынесправляетесь собязанностями хозяйки дома, покажитеей, что это нетак. Будьте всегда приветливы, уделяйте время детям, успевайте готовить вкусные блюда наужин. Следите запорядком вдоме изаопрятным внешним видом детей. Втаком случае усвекрови неостанется аргументов, чтобы упрекать вас.

Попробуйте искренне подружиться

Если вами движет нежелание избежать конфликта, апонимание, что общаться сосвекровью выискренне хотите, топопробуйте стать подругами. Напервый взгляд, конечно, звучат такие советы психолога, как что-то невозможное внашем мире, ноэто работает.

pixabay.com

Свекровь вплохом настроении? Спросите причину. Предлагает приготовить ужин навсю семью, аргументируя, что только она знает, какую еду любит еёсын? Предложите приготовить вместе. Совместная деятельность иразговоры наобщие темы сближают. Если свекровь вмешивается ввоспитании детей, товыделите время, чтобы дети могли провести его только сбабушкой. Большая вероятность, что почувствовав собственную значимость вжизни вашей семьи, свекровь перестанет делать что-то наперекор вам.

Нивкоем случае ненастраивайте мужа против свекрови иневмешивайте вваши конфликты свою маму. Такое противостояние несулит ничего хорошего, напротив, может привести ксерьезной ссоре.

Причины конфликтов сосвекровью

Бывает. что свекровь нелюбит невестку без причины, ночаще всего сложным взаимоотношениям есть своё объяснение. Выбирая спутницу жизни, мужчина часто слушает советы матери иболее того, онвыбирает девушку, похожую намать. Сходство свекрови иневестки часто становится проблемой: свекровь испытывает раздражение, когда внедостатках невестки замечает свои собственные.

Еще одна причина сложных взаимоотношений— зависть. Если всвоё время уматери мужа был неудачный брак, аневестка счастлива смужчиной, тосвекровь завидует. Также, если ваш муж рос без отца, товсю свою любовь ему отдавала мать, атеперь матери нехочется его скем-то делить. Такая гиперопека непринесёт нивам, нивашему мужу, нисемье ничего хорошего. Важно донести досвекрови, что еёзабота излишне навязчива.

Бывает, что всемье два сына, один изкоторых уже давно женат. Втаких семьях свекровь нередко сравнивает невесток ичаще всего ставит впримерту, которую знает дальше. Конфликт неизбежен, если напротяжении долгого времени одну невестку постоянно ставят впример, авторую считают нерадивой. Обстоятельства осложняются еще иразрастанием конфликта между двумя невестками.

pixabay.com

Если увашего мужа есть сестра, топодружиться сосвекровью будет еще сложнее. Нередко свекровь будет ставить впример собственную дочь, уделять больше времени еёдетям, еёсемья будет для свекрови лучше, чем ваша. Вы, конечно, можете стать подругой сестры мужа, тогда это поможет избежать напряженных ситуаций. Новбольшинстве случаев сэтой ситуацией нужно смириться.

Иногда конфликт происходит из-за того, что целью свекрови является разрушение вашей семьи. Такая женщина ищет всевозможные способы, чтобы выставить вас перед мужем вхудшем свете. Здесь нужно проявить бдительность итерпимость.

Совместимость невестки исвекрови погороскопу

Астрология сегодня едвали несамая популярная наука, даже психологи часто советуют, что нужно проверить совместимость спартнером погороскопу. Это правило действует также вотношении свекрови иневестки. Если знать дату рождения матери вашего мужа, томожно прийти кпониманию, зная как определенные знаки зодиака реагируют наразный тип поведения.

Например, сосвекровью Козерогом лучше нессориться— Козероги очень обидчивы ивосстановить прежние хорошие отношения будет сложно. Новтоже время свекровь никогда неоткажет вам впомощи. Всегда посидит свнуками или поможет приготовить праздничный ужин. Найти общий язык сосвекровью-Девой легче. Эти женщины отзывчивы, даже несмотря нато, что недостатки невестки будут замечать чаще, чем достоинства. Вам непридется слушать упреки, если выоткажете впомощиим. Свекровь, которая родилась под знаком Весов, будет очень дипломатична, сможет пойти накомпромисс, однако, олюбой ссоре сразуже будет рассказано всем родственникам иподругам. Жить водной квартире соСтрельцом категорически нерекомендуется— эти свекрови струдом смогут привыкнуть, что кто-то нарушает ихличные границы. Нозато свекровь-Стрелец всегда поддержит материально, советом иделом.

Влюбой ситуации вынедолжны позволять себе негативные отзывы освекрови при муже. Только хорошее отношение сможет вернуть мир всемью. Обиды лучше забывать быстро, итогда неисключено, что свекровь станет вам второй мамой.

Как ужиться со свекровью? Да никак!

Все психологи как один твердят нам о необходимости принять свою свекровь такой, какая она есть, и не обращать внимания на ее «причуды». Многие ставят акцент на том, чтобы найти и «восхвалять» положительные качества свекрови, и оставлять незамеченными отрицательные…

Все это верно, все это действительно помогает и по большому счету так и нужно поступать, но… только если вы не делите общую жилплощадь. Все эти «психологические штучки» не действуют, если вы живете с «любимой» мамой вашего мужа на одной (а особенно если вы живете на ее) территории.

Представьте ситуацию. Молодая невеста, вся в розах и фате, счастливая и беззаботная, приходит жить в дом к свекрови. Она даже не подозревает (поскольку она влюблена и видит мир в розовых очках) что ждет ее в доме свекрови.

Одна моя знакомая рассказывала, что когда она выходила замуж, то считала, что раз она любит очень сильно мужа, то и его маму, которая родила его на свет и «подарила» ей, она будет принимать и уважать и прислушиваться к ее мнению и т.д. Эта девушка выдержала жизнь в одном доме со своей «горячо любимой» свекровью ровно два месяца. После чего мужу было сказано: либо они уходят и снимают квартиру, либо разводятся. В данном случае муж предпочел не разрушить семью и не потерять любимую женщину. Сейчас прошло семь лет с момента их свадьбы, они живут мирно и дружно, у них подрастает сынок и они счастливы. А ведь могло быть совсем иначе…

Читайте также:  10 интересных русскоговорящих книгоблоггеров

Вернемся к тому, когда молодая девушка со своим мужем приходят жить в дом к его родителям. Свекровь на первых порах оценивает молодую супругу своего сына и… Думаете, она находит, что жена сына очень умна, добра, порядочна, хорошая хозяйка и прочее? Вовсе нет. Свекровь сразу же отмечает, что «эта молодая особа» неряшлива, совершенно не умеет готовить, неумелая хозяйка, у нее на уме только покупки, безделушки, и что самое важное, ОНА НЕ ПАРА ЕЕ СЫНУ. Но делать нечего, раз ее сынок избрал «сию даму» своей женой, придется ее воспитать и научить, как нужно быть примерной женой.

С этой «благородной» целью свекровь берется за дело. Вот тут и начинаются все неприятности молодой невестки. Каждое ее действие подвергается критике, возможно, жесткой, но в большинстве случаев как бы непреднамеренной. Свекровь, ссылаясь на свой опыт и добрые намерения, начинает свои попытки «руководить» жизнью молодой семьи.

К сожалению, попытки молодой женщины «приспособиться» приводят только к психологическим проблемам. Потому что получается, что невестка живет не своей жизнью, а жизнью своей свекрови. В таких условиях личность молодой девушки не может самореализоваться, впрочем, как и не может сформироваться здоровая и крепкая семья. В большинстве случаев проживание под одной крышей со свекровью приводит к разрыву семейных отношений — рано или поздно молодая женщина понимает, что она больше не может руководствоваться чужими указками, жить по чужим правилам, подчиняться по сути «чужой» женщине.

Хорошо если мужчина, ее муж, ценит и понимает свою любимую. Тогда они просто начинают свою жизнь вдали от родителей. Но как показывает практика, если мужчина привел свою любимую женщину жить в дом к маме, и не на некоторое время, а «навсегда», рассчитывая, что мама и его супруга поладят между собой, то скорее всего, этот мужчина боится ответственности и самостоятельности.
Возникает вопрос: А нужен ли такой мужчина?

Милые девушки, женщины, подумайте, хотите ли вы всю свою жизнь посвятить тому, чтобы жить по чьим-то правилам, игнорируя свои мысли и желания, предавая по сути свою душу? Я не предлагаю всем тот час же расставаться со своими мужьями и любимыми, вовсе нет. Я не говорю, что все свекрови – ужасные существа. Наоборот, вдали от вашей семьи свекровь очень даже замечательная женщина (в большинстве случаев), всегда поможет, посоветует (если вы ее спросите).

Что же тогда происходит? Почему невестка и свекровь не могут жить вместе? Почему женщина, которая сама когда-то была молодой, сама была в роли невестки, и возможно даже терпела унижения от своей свекрови, почему же она не может понять и принять жену своего сына? Этим явлениям соответствуют два определения: «конфликт поколений» и «конфликт интересов».

Конфликт поколений можно наблюдать во взаимоотношениях со старшими людьми, которые привыкли жить «по-своему». Молодежь же живет совсем по другим меркам, и хотя основные законы – так называемые «законы морали» остались прежними, все равно много появилось таких вещей, которые старшее поколение не может принять. Да, собственно, принимать им и незачем, нужно просто каждому «поколению» жить своими правилами и стандартами, не пытаясь навязать что-то другим. Что касается свекрови, то проживая под одной крышей, нельзя избежать «конфликта интересов», так как все члены такой семьи находятся во взаимодействии, что собственно выливается в упреки и порицания, конечно же со стороны более зрелого члена семьи – свекрови.

Конфликт интересов в отношениях невестка-свекровь – это очень болезненная тема, как для одной, так и для другой. Так как мать обладала вниманием, любовью и заботой сына безраздельно, а теперь обязана ее делить, это сказывается на отношении ее к той молодой девушке, которая в этом «виновата». Со стороны же молодой жены появляется обида на мужа за его нежелание «жить с ней, а не с мамой».

Некоторые психологи говорят, что в случае, если мужчина не хочет покидать мать даже тогда, когда у него появилась своя семья, речь идет про так называемых «маменькиных сынков». Я позволю себе не согласиться с этим, потому что не всегда мужчину в такой ситуации можно отнести к этой категории. Я думаю, многие меня поддержат, если я скажу что ситуаций, по которым молодые живут с родителями много. Одна из них – недостаток денежных средств для покупки или снятия собственного жилья.

Есть и другие причины, но я знаю одно. И я знаю это АБСОЛЮТНО ТОЧНО. Если вы дорожите своей семьей, своим любимым мужчиной, своим спокойствием и счастьем, то никакие причины не могут заставить вас жить вместе с «любимой» мамой мужа.

Лучше сразу оговорите этот момент со своим будущим мужем, и избежать ненужных ссор, расстройств и в некоторых случаях даже открытой ненависти свекрови и невестки.

Будьте внимательны к себе. Если вы прислушаетесь к своему сердцу, то поймете, что большинство из вас не хотят прожить «чужую» жизнь. А для этого нужно «свою» жизнь начинать строить самим. И тогда свекровь всегда будет «любимой», невестка – «милой», а вы и ваш супруг (и что немаловажно – ваши дети) счастливы!

ИСТОРИЯ № 1.
Анекдоты про тещ не в моде! Даешь анекдоты про свекровь! (наболело!

ИСТОРИЯ № 2
Посоветуйте как себя лучше вести?! Сил моих больше нет. ДОСТАЛА.

Мне 20, Мужу 31, В браке год, дочурке пол годика.
Живем с этой… т.к. квартира в центре (рядом работа мужа) Он потихоньку делает ремонт.В начале наших отношении сказал, что мама у него болеет, ну я так поняла старая, тихая больная женщина, думаю помогу чем смогу.Но не тут то было!(ей 54.разведена)Но первое время мы были так увлечены друг-другом, что я особого внимания не обращала на нее.Когда конфетно-букетный период закончился и я забеременела начались скандалы…
Она (свекруха) дочь офицера, вся из себя, жутно НАГЛАЯ, Эгоистичная, Самолюбивая, Меркантильная, Невоспитанная коза. Все началось (и продолжается) с того, что я начала замечать как она постоянно ставит себя на 1ое место в жизни сына! Бросала фразы типа- Главное сына мамочка, а потом все остальные! с улыбкой на лице, типа шутит! и на мою реакцию смотрит.Ну я по началу такая ж супер положительная улыбалась ей постоянно! Потакала во всем, совета просила, одним словом хотела построить норм. отношения.Бывало один день все супер, муж вижу ходит довольный, а на след. день ее как подменили.! Ходит злая, всем недовольная, через губу общается, как-будто я в чем-то виновата.Хотя Я САМА всегда на ВСЕХ кушать готовила, еще и на робочих (тех что ремонт помогали делать)Это на последних днях беременности и при грудном ребенке! А эта сволочь могла весь день проваляться в кровати, потом вечером выйти пожрать, дождаться сыночка с работы, пообщаться с ним и дальше спать.Она не работает, пенсию не получает и не будет получать т.к не хочет оформлять какие-то бумаги! Спит до 14-15 часов из квартиры не выходит!(полтора года назад поломала ногу и типа боиться хотя ее уже давно надо расхаживать)Слава богу последнее время стала хоть иногда выходить на часик на улицу.Пончалу муж с ней жутко скандалил, думали даже квартиру либо разменять на 2 либо поделить, сделать 2входа.Она обижаная могла сидеть 2дня в комнате не выходить.Я еще (Дура) защищала ее иногда, типа она дома сидит, мозги пухнут, а может и климакс уже… говорила потерпи, внимания не обращай.А сейчас она хитрая су… вообще Специално с ним не ругается, только муж приходит(а приходит не раньше 22)сразу закидывает вопросами, если я что-то у него спрошу, она тут же на другую тему ему вопрос, чтоб он с ней поддерживал разговор! А я недавно не вытерпела сказала мужу или пусть мне готовить помогает т.к. у меня ребенок плачет я не могу разорваться! Либо я готовлю на нас двоих! Он еще и обиделся мол, тебе жалко на 2 картошины больше чистить? В общем на след. день я чистила картошку на жарку и проснулась малышка-заплакала, ну я давай скорей.то что начистила жарить, чтоб покушать скорее(грудью кормлю)и мужа накормить.Она запах услышала, вышла и говорит:«О! картошечка! А мне?!» Я ей сказала, что времени нет чистить, почистите себе я вам позже нажарю.Она ходила обижаная, сама себе пожарила и мужу моему потом нажаловалась какая я типа… зажала ей картошку.)ппц. поругались мы с ним.На сл. день я наварила борщика, пришли рабочие я им наливаю, чтоб разогреть она проходила мимо, я спросила наливать ли ей? А она при всех:” Так Алина, у тебя своя семья вот на свою семью и готовь! Все тема закрыта!!«и ушла к себе! Я постояла в шоке пару мин и пошла к ней разбираться, спокойно спросила почему она мне с такой обидой это заявляет? А она я мол не хочу в семье скандалов готовь на свою семью, а я буду на свою готовить(типа себя и сына)Это все было сказано на поышеных тонах.Я ей типа хорошо! Муж это услышал и пошел к ней разбираться какого хре… она при людях это говорит и сказал, что если так, то он в нашей семье, а не в ее. и после этого, как только муж заходит домой она давай скорее спрашивать -Лапочка.а ты это будешь? Сына, а это доставать из холодильника?? а это почистить тебе?? Одним словом почти жопу подлизывает ему! А я как дура хожу и получается тоже спрашиваю его, будет ли он то, что я готовила.Он как правило ест и то и другое.Потом она закидыает его вопросами так, что я даже пообщаться с ним не могу, за вечер пару фраз и все! И сидит вечно над душой, при ней и желания особого что-то говорить нет.Чтоб потом не слушать тупые коментарии и насмешки.У нее манера общения такая, подкалывать постоянно всех-типа шутит! Муж говорит внимани не обращай это она шутит, она так со всеми! Вчера та же история только я села кушать за стол на место где муж обычно сидит, он в др. месте сидел.А она специально подвинулась так, что я еле вмеслилась хотя видела что я там свою тарелку поставила! и с места не сдвинулась, так и просидала пока я не доела и не ушла в комнату.А он остался с ней общаться… короче ппц. Сказала это мужу, а он типа я параноичка, что общается она так всегда и сидела нормально она. Типа У него сейчас серьезные проблемы на работе.а я вместо того, чтоб приласкать как-то еще его фигней гружуу. мне так обидно… я даж пообщаться с ним норм не могу! мне не хватает тех 2ух-3ех часов, что мы в кино раз в 2 нед ездим.Не знаю как с ней себя вести! Она одним своим видом меня раздрожает. Я сейчас стала меньше с ней общаться, только -доброе утро, нет, да и.т.п.Но сил моих душевных все меньше… Еще и малышку учит: Кого ты больше всего любишь? Покажи пальчиком на бабушку! ааааа! я тогда зверею просто, но молчу.пока молчу)Есть еще куча мелких бытовых нюансов.Что посоветуйте?? надоело постоянно чувствовать себя униженной!!

МОЕ ЛИЧНОЕ МНЕНИЕ:
1. Дорогие невестки, свекруха – это отдельное государство. Мама мужа не обязана мыть и убирать за Вами и вашим мужем. Обсуждение личной жизни свекрухи – это не Ваше дело, свою устройте! Свекруха, уже состоявшийся человек и переделать ее дороже себе. Если она Вас раздрожает, почему Вы живете в ее доме? Ваша самая большая ошибка– Вы ждете помощи от свекрухи (помой, убери, приготовь – я работаю, устаю и т.д.). Помните – это Ваш муж, ребенок и семья! И пора брать ответственность на себя.

2. Дорогие свекрухи! Невестка Вам не враг! Когда заболеет Ваш сын или ему будет морально тяжело именно НЕВЕСТКА сможет ему помочь. Если Вы не можете жить в одном доме с детьми- не надо уничтожать девочку, лучше снимите им квартиру, оплатите 6 месяцев. Этим Вы избавите себя от всех хлопот. НЕВЕСТКА – это лучик солнышка для Вашего сына, мама Ваших замечательных внуков. БЕРЕГИТЕ НЕВЕСТОК ОНИ ТОЖЕ ЧУЖИЕ ДЕТИ.

Ссылка на основную публикацию