5 признаков материнского нарциссизма - Svadba-Narofominsk.ru
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд (пока оценок нет)
Загрузка...

5 признаков материнского нарциссизма

Ваша мать демонстративный нарцисс? 7 признаков.

Что такое нарциссическое расстройство личности? Нарциссическое расстройство личности является своего рода адаптацией к ситуации в детстве, которая формирует человека с нестабильной самооценкой и неспособностью к эмпатии.

Такие дети вырастают во взрослых, которым недостает того, что психологи называют «целостными объектными отношениями». Это означает, что они не в состоянии увидеть самих себя и других людей в виде целостного и стабильного образа, смеси хороших и плохих, любимых и нелюбимых качеств. Вместо этого, они чередуют любовь и ненависть, идеализацию и обесценивание объекта.

Нарциссические родители, когда ребенок радует их и доставляет положительные эмоции, будут испытывать к нему исключительно позитивные чувства.

Если ребенок раздражает их или ведет себя не так, как им хочется, они выражают только негативные чувства. По мере того как меняется их настроение, меняется и отношение к ребенку.

Нарциссические родители и на себя смотрят таким же образом: или они особенные, уникальные и совершенные, или ничего не стоящий неполноценный мусор.

Жестокое обращение с детьми и «постоянство объекта».

Нарциссические родители не обладают «постоянством объекта». Когда они испытывают разочарование или гнев на своего ребенка, они немедленно «забывают» все свои положительные чувства к ребенку, считая его «плохим» и заслуживающим наказания.

Большая часть случаев насилия над детьми, с которыми мы сталкиваемся, вызвана именно отсутствием у взрослых «объектного постоянства».

«Постоянство объекта» помогает управлять гневными и карательными импульсами наказать ребенка. Они понимают, что хотя они в данный момент рассержены или расстроены его поведением, они по-прежнему любят его и не хотят причинить вред.

Влияние родительского нарциссизма на детскую самооценку

Если вы выросли с нарциссическими родителями, вы вряд ли сможете развить стабильную, интегрированную и реалистичную самооценку.

Мы биологически запрограммированы на то, чтобы формировать наш образ «Я» на основе того, как наши родители относились к нам. Это подобно тому, как мы учимся говорить на том языке, на котором говорят люди вокруг.

Нарциссические родители транслируют ребенку свой искаженный и односторонний взгляд на него – причем он может резко меняться в зависимости от настроения родителей.

7 вероятных признаков демонстративной нарциссической матери

1. Она всегда должна быть в центре внимания.

Как и все демонстративные нарциссы, такая мать жаждет восхищения. Независимо от того, что происходит вокруг, она всегда будет искать способ обратить внимание на себя.

Одна нарциссическая мать навещала взрослую дочь в больнице. Ее дочь восстанавливалась после серьезной операции. Вместо того чтобы сосредоточить свое внимание на ней, мать начала флиртовать с врачами и болтать с людьми, которые пришли навестить другого пациента в палате.

Мать была шокирована, когда ее дочь позднее сказала ей, насколько тяжело ей было наблюдать за этим и какой несчастной и брошенной она себя чувствовала. Мать была так сосредоточена на приятном времяпрепровождении, и ей даже не пришло в голову, что дочь может чувствовать себя как-то иначе.

Почитайте еще:

Как прокачать себя перед публичным выступлением?

2. Низкая эмоциональная эмпатия.

Нарциссическая личность обычно не «чувствует» то, что чувствуют другие люди. Нарциссическая мать может иметь «когнитивную эмпатию» (то есть она может интеллектуально понимать, что ее поведение обижает ребенка и вызывает у него боль), но не обладая «эмоциональной эмпатией», она не способна заботиться о чужих чувствах.

Ее эмоциональное восприятие душевной боли носит односторонний характер. Если вы неосторожно заденете ее, она отреагирует бурно и чрезмерно, хотя будет совершенно игнорировать боль, которую сама причиняет вам.

Когда у матери Сережи, Вероники, день рождения, они ожидает, что все будут суетиться вокруг нее, дарить ей красивые открытки «со значением», преподнесут дорогие подарки, пригласят на ужин в шикарный ресторан и сделают этот день особенным.

Когда Сереже исполнилось десять лет, он проснулся очень взволнованным, гадая, какой потрясающий сюрприз мама приготовила для него. Может быть, он получит велосипед, о котором давно просил? Купит ли она огромный торт-мороженое?

Но Вероника была очень занята на работе всю неделю и совершенно забыла о предстоящем дне рождения сына, не приготовив ему подарка. Когда Сережа расплакался от обиды, мать почувствовала, что ее критикуют, но вместо того, чтобы извиниться, набросилась на него со словами: «Прекрати вести себя как ребенок! Ты уже слишком взрослый, чтобы получать какие-то невероятные подарки на день рождения!».

3. Она доминирует в семье и унижает всех, чтобы настоять на своем.

Жизнь всей семьи, как правило, вращается вокруг желаний нарциссической матери. Все должно быть так, как она хочет, поскольку чувствует, что имеет на это право.

Когда окружающие противоречат ей, она впадает в гнев, обесценивает, унижает и вообще делает их жизнь невыносимой, пока они не сдадутся.

Она будет издеваться над всеми, кто бросает ей вызов, и бить ниже пояса. Не редкость для дочери, которая не угодила матери этого типа, услышать нечто вроде: «Ни один мужчина не женится на тебе, потому что ты слишком толстая!».

Если нарциссическая мать видит свое окружение как визитную карточку своего статуса в жизни, для нее важно, чтобы дом был оформлен по ее вкусу. Она будет следить за чистотой и порядком и декорировать его на высшем уровне.

И наоборот, если она принадлежит к числу женщин, которых не особенно волнует, убрано ли в доме и сложены ли по порядку вещи, она будет совершенно равнодушна к просьбам членов семьи уделять больше внимания быту и домашнему хозяйству.

Почитайте еще:

Зависимость в отношениях – вредная привычка

4. Она ведет себя эгоистично.

Потребности и интересы нарциссической матери всегда на первом месте. Если она строит карьеру или поглощена каким-либо хобби, все остальное в семье уходит на второй план.

Она может позабыть о детях, направляясь в длительные командировки по работе. Она не переживает о том, кто о них позаботится в ее отсутствие.

Нарциссическая мать исходит из того, что она имеет право уйти по своим делам, а кто-нибудь другой в семье сделает все необходимое.

Она ожидает, что все будут вдохновлены и радостно взволнованы ее планами. Если кто-нибудь в семье будет противостоять ей, она будет глубоко оскорблена и сочтет таких людей «эгоистами».

Поскольку нарциссическая мать крайне эгоцентрична, она не обращает внимания на реальные потребности детей. Если ей хочется видеть, что они нарядно одеты, она может тратить много времени и денег на покупку дорогой детской одежды, игнорируя просьбы детей поиграть с ними или послушать, как они читают стихи.

Ее вечная сосредоточенность на себе приводит к тому, что семья воспринимает ее как холодную и незаинтересованную ни в ком, кроме себя.

Тане не было и трех лет, когда ее мать решила оставить ее с бабушкой на месяц для того, чтобы отправиться путешествовать в Индию. Таня помнит, как она боялась, что ее мать никогда больше не вернется. Она была слишком маленькой, чтобы понимать, что значит месяц, и рыдала целыми днями.

Когда ее мать неожиданно вернулась домой, Таня, захлебываясь от рыданий, подбежала к ней и вцепилась ей в ногу. Ее мать рассердилась и прикрикнула: «Прекрати истерику!».

5. Она ожидает, что ее дети будут совершенными.

Демонстративная нарциссическая мать ждет, что дети будут представлять ее идеальный образ в окружающем мире и бывает крайне разочарована и рассержена, когда они не соответствуют ее ожиданиям.

Она не способна отделить внутренний образ себя от личности своих детей. В результате, когда ее ребенок ведет себя плохо, она чувствует себя ужасно. Когда ребенок ведет себя хорошо, и она чувствует себя великолепно.

Это приводит к тому, что нарциссическая мать слишком давит на детей, стараясь чтобы они были идеальными и уникальными. В ход идут крики, наказания и отказ в любви, когда дети не отвечают этим требованиям.

Демонстративная нарциссическая мать может выбрать одного ребенка в «любимчики» и третировать других. Часто дети противопоставляются друг другу: «Почему ты не можешь быть таким, как твой брат?».

Почитайте еще:

Шесть способов не сгореть на работе

6. Она капризничает и создает хаос.

Демонстративная мать капризна. Она может быть счастлива и полна теплых чувств, когда чувствует себя особенной и находится в центре восхищенного внимания, а затем вдруг стать злой и негативно настроенной, если дела идут не так, как она хочет.

Она гиперчувствительна ко всему, что считает неуважением и пренебрежением и немедленно отомстит – причем в степени, значительно превышающей якобы нанесенную ей обиду. Когда ее дети или муж не соглашаются с ее точкой зрения, она воспринимает это как личную обиду. Она будет гневно набрасываться на них, унижать и эмоционально подавлять, пока они не сдадутся, согласившись с ее мнением лишь для того, чтобы сохранить мир.

Жизнь всей семьи вращается вокруг настроения матери. Они стараются ходить на цыпочках, чтобы избежать ее ярости, когда она сердится, и улыбаются и смеются, когда она счастлива.

7. Она может быть очень навязчивой.

Поскольку нарциссические матери требуют слишком много внимания и не понимают, что их дети — независимые самостоятельные личности, они часто неподобающим образом вторгаются в их личную жизнь.

Когда дети становятся старше, нарциссические матери могут попытаться стать их «друзьями». Они чувствуют себя обделенными, когда дети предпочитают компанию сверстников, а не их общество.

Вместо того чтобы видеть растущую независимость детей как признак взросления и психического здоровья, они злятся, потому что ощущают себя все менее и менее значимыми. Некоторые нарциссические матери могут пытаться повернуть время вспять, ведя себя несоответствующим образом, например, флиртуя с бойфрендами своей дочери-подростка, стараясь разузнать подробности о романтических отношениях сына и обижаясь, когда дети предпочитают держать это в тайне.

Денис начал встречаться с девушкой, но его мать боялась, что дело закончится незапланированной беременностью, и Денис тем самым разрушит свою жизнь. Она использовала свою обеспокоенность, чтобы тайно рыться в его вещах в поисках доказательств его сексуальной жизни. Найдя презервативы, спрятанные в комнате, она устроила сыну скандал и захотела узнать все подробности его интимной жизни. Она не могла понять, что Денис имеет право на свою личную жизнь.

Нарциссические матери имеют тенденцию быть очень предсказуемыми. Детали могут различаться, но эгоцентризм, неустойчивость и отсутствие эмпатии остаются неизменными.

Психологическая травма на всю жизнь: как воспитывает детей мать с нарциссическим складом характера

Многие слышали о родителях-нарциссах, но не каждый понимает, о чём идёт речь. У подопечных им детей (включая собственных) часто возникают большие психологические проблемы. Например, мать-нарцисс и взрослая дочь могут никогда не найти хорошего контакта, никогда не сблизиться, не понять, как общаться.

Нарциссические родители в целом – явление неуникальное: сегодня их становится всё больше. Не сумев воплотить в жизнь свои мечты, они стремятся реализовать их с помощью ребёнка. Столкнувшись с такими проявлениями родителей, можно заподозрить у них данное явление. Этому подвержены в особенности женщины. Нарциссическая мать имеет характерные признаки поведения. Внешне эта женщина может выглядеть по-разному, но её отличает постоянная забота о своём внешнем виде (и там, где это уместно, и там, где неуместно). С точки зрения поведенческих особенностей, её можно охарактеризовать как человека, подверженного самолюбованию. Причём это становится очень заметно уже при первой встрече с данной особой.

Однако самыми неприятными признаками в их поведении является то, как матери-нарциссы ведут себя со своими детьми. А страшно это явление тем, что их манеры и привычки негативно влияют на ребёнка. За счёт чего это происходит?

Инструменты психологического влияния на ребёнка

Вполне возможно, что женщина-нарцисс, являясь родительницей, и не осознаёт всех последствий своего поведения для дочери или сына. Но чаду от этого легче не станет. И серьёзность нарциссизма как домашней атмосферы ему так или иначе придётся испытать на себе. Итак, что делает нарциссическая мать, воспитывая детей так, как надо ей?

  1. Формирует ребёнка зависимым от себя

Нарциссическая мать – это мать авторитарная. Такая женщина уверена, что всё, что сама делает, безупречно и правильно. Разве может она как-то неверно воспитывать ребёнка? Конечно, нет. Эта мысль внушается малышу, начиная с детских лет. И, когда он вырастает, ребёнок почти уверен, что мать всегда и во всём права. Например, так происходит и с профессиональным выбором. Когда-то давно ваша матушка не смогла реализовать себя в роли актрисы театра или кино (она-то это заслужила, просто обстоятельства помешали!). А теперь хочет, чтобы именно несчастный сын или дочь воплотили в жизнь её мечты, ведь это также будет тешить её самолюбие! И она наступает по всем фронтам на чадо, если оно вздумало сопротивляться. А ребёнок с детства хочет чего? Заботы, защищённости, любви. Поэтому для любого малыша главное – чтобы мама его любила. А если родительница всячески демонстрирует, что любовь возможна в том случае, если выполняются её желания, сын или дочь вынужденно идут на уступки и делают так, как хочет мама. Это и есть зависимость детей, основанная на простом и всем понятном желании чувствовать себя нужным, защищённым, любимым. И мать-нарцисс нагло этим пользуется.

  1. Эксплуатирует ребёнка
Читайте также:  Игры разума: ТОП-10 книг о том, как мозг работает и хитрит

Нарциссическая мать не обладает эмпатией. Она не сопереживает своему ребёнку, поэтому собственные интересы и желания для нее превыше, чем потребности чада. И женщина начинает нещадно эксплуатировать ребёнка под любым предлогом, манипулируя им по своему усмотрению. «Ты придёшь сегодня в 3 часа!» – даже если знает, что для дочери важно не прийти к этому времени, ведь у неё могут быть свои дела. «А если не придёшь, ты что хочешь моей смерти? Хочешь, чтобы у матери случился инфаркт?» и всё в подобном роде. Матери-нарциссы часто заставляют своих чад подчиняться своим требованиям и удовлетворять свои желания. Эта женщина заботится в первую очередь о себе! Любит себя! Поэтому ей важно самой быть здоровой, радостной, самодостаточной, чувствовать себя хорошо. А ребёнок ей просто обязан в этом помочь. «Принеси то, сделай это, сходи туда!» – и так постоянно! А если у сына или дочери вдруг обнаружились свои дела, так сразу: «Ты что не видишь, как матери плохо!». Неприкрытая манипуляция ради собственной выгоды. «Да это просто мать-чудовище!» – подумают многие и будут правы, хотя в чистом виде нарциссизм существует всё же крайне редко. Но от этого детям, у которых есть такие мамы, всё равно не легче.

  1. Причиняет боль

Можно сказать, что это происходит неосознанно, однако всё не совсем так. Например, хуже всего дочке нарциссической матери, особенно если она в чём-либо превзошла собственную мамашу. В красоте, манерах, или вдруг стала более счастливой и уверенной в себе, нашла себя в любимом деле и т. д. Ведь женщина-нарцисс в такие моменты совершенно забывает о материнском инстинкте и начинает воспринимать собственную дочь как соперницу за звание и право считаться самой лучшей. Бедной девочке достаётся всё: упрёки, искусно завуалированные под критику, обиды и злость. С одной стороны, мать-нарцисс хочет продолжения себя и своей неотразимости в чём-либо. С другой стороны, она не готова к принятию у себя в семье кого-то, кто может претендовать на её почётное место. Осознанно или неосознанно такая леди причиняет много боли и унижений своим детям. А постоянная критика, которую выслушивает чадо, только усугубляет ситуацию. Впрочем, ребёнок не выбирает себе родителей, поэтому вынужден терпеть и приспосабливаться к такой ситуации. А потом это уже выливается в серьёзные последствия для его дальнейшей жизни.

  1. Обесценивает достижения ребёнка

И здесь ситуация двоякая. Да, женщина-нарцисс в какой-то степени желает, чтобы её ребёнок делал всё по максимуму. А как же иначе! При такой-то матери! Но, опять же, его настоящие и серьёзные достижения досаждают ей, ведь снова кто-то претендует на её почётное место! И поэтому она начинает обесценивать достижения сына или дочери. Например, это может выглядеть так. Ребёнок победил в конкурсе, а мама говорит (в лучшем случае): «Ты, конечно, молодец! Но я в твоём возрасте уже и не такие конкурсы выигрывала! А ещё я…». И так всегда. Леди-нарцисс постоянно переводит разговор на себя, потому что по-другому она не может. Ребёнок при этом не чувствует уже радости от одержанной победы, она становится ничтожной. И чаще он снова стремится к другим победам, чтобы доставить маме радость и сделать так, чтобы она похвалила. Кроме того, малыш может перестать верить в собственные силы, и у него навсегда пропадёт интерес к делу, к которому лежала душа и были способности.

  1. Ведёт себя эмоционально холодно

Нарциссические мамы очень холодные люди в эмоциональном плане. У них почти напрочь отсутствует способность сопереживать своим детям. Понятно, что это психологические проблемы их собственного детства привели к такой ужасной ситуации. Но в любом случае взрослый человек тем и отличается от ребёнка, что способен изменяться, рефлексируя, размышляя о своём поведении. Поэтому и женщина-нарцисс может меняться, но не хочет. Ведь она в состоянии понять, что причиняет боль малышу, что ребёнок рождается для любви и заботы, а не для удовлетворения её потребностей и эгоизма.

Такие мамаши не сочувствуют, если сын или дочь плачут, страдают. Обычно они отмалчиваются или бросают холодные фразы типа: «Ты ещё громче покричи, может, кто услышит!», «Нашла проблему! Меньше ерундой занимайся!» (и это о чём-то серьёзном для ребёнка!) и пр. Такие женщины не видят в своих детях личностей, им безразлично, чем они дышат, как живут. Они родили детей не для радости, уж во всяком случае – не для детской.

Последствия для ребёнка

Нарциссизм родителей может иметь для ребёнка далеко идущие последствия, которые не лучшим образом скажутся на его жизни. Во-первых, он рискует в такой атмосфере сам вырасти в маму или папу-нарцисса. А это уже грозит его собственным детям, что также не очень хорошо. Во-вторых, нарциссические мамы воспитывают детей, которым очень тяжело приходится в жизни самим, даже если мамаши не превратили их в себе подобных. В чём это выражается?

  1. Заниженная самооценка

Человек с заниженной самооценкой часто не уверен в себе, в собственных желаниях. По этой причине такие люди чаще всего не знают точно, чего они хотят. Но главное, они теряют многие представляющиеся им в жизни возможности. Это происходит потому, что у них заниженный уровень притязаний. То есть если такие люди невысокого мнения о собственных способностях, то и не претендуют на что-то большее для себя. Например, если мама-нарцисс внушила ребёнку, что у него нет таланта и ему даже не стоит пытаться пробовать себя в роли музыканта, он может решить, что это действительно так. А между тем, при здоровой самооценке человек обязательно пробует себя в разных сферах и обязательно добивается успеха. Значит, сформированная нарциссической мамой заниженная самооценка ребёнка не даёт ему в полной мере реализоваться в жизни.

Также такая психологическая особенность всегда не на стороне любых отношений. Человек боится всё сделать не так, и от этого страдают многие сферы его жизни.

  1. Психологические расстройства

Подвергаясь постоянным атакам матери-нарцисса, учась угождать ей и выполнять её желания, приобретая заниженную самооценку, ребёнку трудно сохранить здоровую психику. Здесь ещё важен один фактор. Сыну или дочери сложнее всего рассказывать о том, что происходит у них дома, если дело касается самого родного человека – мамы. И ребёнок вынужден всё это долгое время (порою – всю жизнь) держать в себе. Что, конечно, тоже негативно сказывается на его психологическом, да и физиологическом здоровье. Впоследствии помочь такому человеку может только опытный специалист, поскольку детские травмы лечатся сложнее всего. Но именно они ломают жизнь человека.

  1. Поведение жертвы

В данном случае жертва – это человек, который не знает своих желаний, угождает окружающим, в каждом случае наименее защищён. Что может жертва? Ничего, кроме пожертвования своими желаниями, своим временем, своими мечтами. Понятно, что такое поведение приобретается им потому, что нарциссическая мать имеет к нему в детстве большие претензии, которые в большей степени выливаются в агрессию, упрёки, унижения, оскорбления и др. А поведение жертвы приводит к тому, что человек во взрослой жизни начинает всем угождать. Он как будто ищет себе нового «хозяина» вместо матери, которому станет подчиняться, а взамен получит ласку, заботу и любовь. Чем-то похоже на поведение брошенной собаки? И это, конечно, страшно и обидно. Но жертва всегда ведёт себя как брошенное, никому не нужное существо. Может ли такой человек вести полноценную жизнь, быть счастливым?

Живя с матерью-нарциссом и слушая её постоянные упрёки в свой адрес, ребёнок чувствует себя неполноценным, понимает, что многое делает не так. И начинает вслед за родителями критиковать себя. Почти все неудачные обстоятельства своей жизни он ставит в вину именно себе самому, потому что привыкает негативно относиться к собственному мнению, поступкам, желаниям и т. д. Это такой эффект зеркала. Дети совершают поступки, зеркальные тем, что видят у матери, но по отношению к себе.

Заключение

Нарциссические родители приносят немало горя своим детям. Мать-нарцисс – это женщина, которой, скорее всего, не надо было становиться матерью. Она вообще не способна быть близким человеком для сына или дочери, поскольку поглощена самой собой. Очень жаль тех детей, у которых встречаются такие матери. Им можно посоветовать общаться больше с бабушками и дедушками, с отцом, братьями или сёстрами – другими членами семьи. Во-первых, им они также дороги. Во-вторых, это позволит избежать дурного влияния нарциссической матери и негативных последствий для психики человека и дальнейшей жизни. В-третьих, тогда они сами никогда не станут такими, как нарциссические родители. И избавят своих детей от такого безрадостного детства.

У меня нарциссическая мать: Как преодолеть токсичное влияние родителей

Ощущение того, что что-то важное в моей жизни не так, настигло три-четыре года назад, после окончания очередных отношений. В ходе размышлений я поняла, что череду неудавшихся романов только отчасти можно объяснить неприятными качествами партнёров и что дело в типе, который меня привлекает — в паттерне моих привязанностей. Из раза в раз это были недоступные, токсичные, временами абьюзивные люди.

Всё моё детство мать вроде бы физически присутствовала, но эмоциональной связи у нас не было. Она готовила еду, покупала одежду, говорила положенные по случаю слова в нужные моменты — но одновременно язвительно критиковала, стремилась из любого разговора выйти правой, часто за мой счёт, всё время старалась предупредить нечто ужасное, что, безусловно, произошло бы, ослабь она хоть на секунду тотальный контроль. Вместо поддержки, одобрения, настроя на то, что всё получится, результатом моего общения с ней стали низкая самооценка, депрессивность, ожидание краха на всех фронтах и понимание, что положиться можно только на себя и, в более взрослом возрасте, на проверенных друзей.

Осознание связи детства с настоящим требует времени и усилий. Я посвятила этому около трёх лет, используя самые разнообразные практики: йогу, медитацию, латиноамериканский шаманизм, традиционных и альтернативных терапевтов. В процессе этой работы часто всплывают воспоминания, обычно связанные с матерью. Например, как у неё на любую мою реплику, выражение мнения или вопрос всегда был обстоятельный, обоснованный, развёрнутый ответ. О ней самой и для неё самой. Любое наше общение использовалось для самоутверждения, и ей было глубоко наплевать, что именно я думаю или чувствую и о чём я собственно говорила. Мои слова были просто трамплином, благодаря которому она могла подпрыгнуть, возвыситься и в результате подолгу и пространно рассуждать на любую затронутую тему, и выглядеть, наверное, заботливой, опытной, много знающей — в своих глазах.

Её никогда не волновало, чего я действительно хочу — ведь она лучше знала, чего я должна хотеть в сценарии, где она — моя мать, а я — её дочь. Меня интересовали языки и журналистика, но она решила, что я должна поступить на русский язык и литературу, потому что я много читала и грамотно писала. Мне было настолько неинтересно, что, прострадав три курса, я бросила университет и уехала в Москву — попутно я самостоятельно освоила печатную и тележурналистику, занимаясь ею профессионально, и выучила несколько языков. В ответ она годами попрекала меня неоконченным образованием, хотя это обстоятельство ни разу не помешало мне устроиться на интересующую работу.

Я училась лучше всех в школе и первой за триста пятьдесят лет её существования окончила её с медалью. Но количество моих наград, грантов, профессиональное признание никогда не интересовали мать — её интересовало лишь, насколько реальность трагически расходится с картинкой в её голове. С семнадцати лет я работала и обеспечивала себя сама. Ей же всегда было мало, всегда было за что меня критиковать.

В семьях, где родители бьют детей, абьюз налицо, он очевиден и осязаем. В ситуациях вроде моей всё настолько тонко, скрыто и запутанно, что разбираться со всем этим можно годами. Осознание токсичности родителей противоречит психике ребёнка, в которой они равны самой жизни — соответственно, критиковать их невозможно. Поэтому мы включаем механизмы приспособления и объясняем себе, что если папа не обращает внимания, значит, мы его не заслуживаем. И если мама критикует, то это потому, что мы и правда недостаточно много или хорошо учимся или работаем. Овладев таким механизмом с раннего возраста как единственным способом выживания, мы просто несём его с собой во взрослую жизнь, часто потеряв связь с реальностью за годы родительского абьюза.

Читайте также:  Особенности секса в критические дни

Я помню, как в университете — том самом, русский и литература — у меня были сильные депрессивные приступы, без каких-то очевидных причин, меня просто накрывала тупая безысходность, которая могла длиться днями и неделями. Моя мать в ответ по телефону ругала меня за то, что я «выдумываю», и говорила, чтобы я не валяла дурака. В конце третьего курса я попала в автомобильную аварию, и месяц, проведённый в больнице, помог мне определиться с приоритетами на ближайшее будущее и, едва выздоровев, уехать в Москву. Это сейчас я понимаю, что такого типа не обусловленная внешними причинами депрессия стандартна для людей, выросших с родителями вроде моей матери, с пограничным и нарциссическим расстройством личности. Но до этого я годами думала, что что-то не так со мной.

Помню, я маленькая, лет шесть-восемь, и мать с чувством говорит коллегам по работе: «Как я завидую людям, у которых нет детей!» Как я сейчас понимаю, меня чудовищно травмировало это высказывание. Комментарии токсичных родителей крушат нашу самооценку, уверенность в себе, радость к жизни, амбиции и мечты, как и возможность воплотить их. С раннего детства, лет с семи, мать любила этак задумчиво взглянуть на меня и с деланной грустью выдать: «Да, а фигура-то у тебя не очень». И так как бы сочувственно поцокать языком. Это сейчас я понимаю, что пытаться в семь лет определить, какая фигура будет у ребёнка, когда она встанет взрослой женщиной, — абсурд. Но это стоило мне многих лет, прожитых с убеждением, что у меня «ужасная» фигура. К моему изумлению, это никак не влияло на мою популярность у мужчин. Но это, бесспорно, повлияло на качество этих мужчин. При хронической низкой самооценке мы либо не можем предъявить необходимые критерии качества к потенциальным партнёрам, либо эти критерии очень низки.

Лет в тринадцать у меня развилась зависимость от еды, когда пять дней в неделю я жила с бабушкой и ходила в школу, а на выходные уезжала к маме и отчиму, чтобы тяжело физически работать на ферме все выходные. Моменты, когда я приходила из школы и, сделав домашнюю работу, отправлялась на бабушкину кухню пить какао и заедать его печеньем с маслом, читая книжку, были лучшим временем дня, единственным по-настоящему приятным событием, как я сейчас понимаю. Поскольку у меня не было подобного предыдущего опыта, мать со мной в этот момент не жила, а родительские обязанности бабушки ограничивались готовкой мне обеда, я наивно не понимала связи между количеством какао и печенья и последующими изменениями в весе. Я очень удивилась, когда сильно поправилась к девятому классу. Это сейчас я вешу пятьдесят четыре килограмма в одежде, а тогда мой вес перевалил за семьдесят, просто расплющивших и без того хрупкую самооценку.

Не моя ответственность

Все эти ситуации из детства всплывали и всплывали в моей голове на протяжении последних нескольких лет. Триггером перемен стало очередное манипулятивное сообщение матери, присланное, как всегда, внезапно: «Как дела, всё в порядке?» И, поскольку я не кинулась отвечать мгновенно, находясь в другой стране и другом часовом поясе и будучи занята своими делами, вслед за ним: «Ответь мне, я волнуюсь!!» Тут я по-настоящему разозлилась. Да, я, безусловно, должна бросить всё, где и чем бы я, взрослый профессионал, в этот момент ни занималась, и кинуться отвечать — держи карман шире. До этого момента я считала, что у матери просто скверный характер, но тут меня озарило, что это чистая, концентрированная токсичность, местами переходящая в эмоциональный и психологический абьюз. Набрав в поисковике «токсичные родители», я изумилась количеству и качеству информации на тему, книг психологов, групп поддержки, советов и разнообразных рекомендаций.

У того, от чего я страдала всё детство и после него, оказывается, было название — нарциссизм, — и оно укладывалось в стройную психологическую теорию; это случалось с другими людьми, было описано и проанализировано экспертами много раз. Чувства матери, её истерики, параноидальность, повышенная тревожность, хронический негатив и извечная критичность по отношению ко мне и её партнёрам — всё это было не моей ответственностью. Ощущение можно было сравнить с тем, как если бы протёрли годами не мывшееся окно, в комнату хлынул яркий солнечный свет и всё встало на свои места.

Это непростой и очень эмоциональный процесс. Осознание всей травмы, всей ответственности родителей или родителя, всего вреда, причинённого искреннему и открытому, любящему ребёнку на протяжении многих лет, — это тяжело. Один из главных элементов процесса — перекладывание ответственности с себя на того, кто по-настоящему виновен в ситуации. Переосмысление жизненных приоритетов, когда чувства другого человека (родителя, партнёра) снимаются с неположенной им приоритетной полки и занимают надлежащую им нишу, которая гораздо ниже ваших собственных чувств, желаний, планов и амбиций. Внимание в первую очередь к себе, а не другому. Любовь к себе и забота о себе, которую не осуществит никто, кроме вас.

Не родитель своей матери

Так или иначе, любое такое осознание — это только начало процесса. Это ежедневная работа, ежедневный выбор между собой и другим человеком в пользу себя — выбор своих интересов, ценностей, желаний и планов. Во время этого процесса очень важно помнить, что вы — взрослый, отдельный человек, у и ваших родителей больше нет над вами власти, кроме той, которую вы им сами предоставляете.

В последнее время при мысли о телефонном разговоре с матерью у меня в теле возникает физическое ощущение смерти. Смерти как противоположности всего, к чему я когда-либо стремилась: радости, любви, гармонии, самореализации, карьерного роста. Поэтому я до предела ограничила общение с ней, а когда оно происходит, то под моим чётким контролем и на моих условиях. Я больше не могу позволить себе вкладывать время и энергию в общение, от которого мне физически и эмоционально плохо. Я больше не беру на себя ответственность за чувства матери, за её «несложившуюся» жизнь и то, что вокруг неё «одни дебилы и не с кем поговорить», за то, как ей тяжело. Она взрослый человек, и на каждом этапе, ведущем к её нынешнему положению, она сделала соответствующий выбор. Я больше не могу вести себя как родитель своей матери — я и так, по сути, истратила огромную часть детства на заботу о её чувствах, на ложно внушённую мне ответственность за её настроение. Я учусь в первую очередь выбирать себя, и неважно, касается это отношений с матерью или с любым другим человеком. Я больше не завишу от мнения других обо мне, от чужих оценок и слов. Я постепенно становлюсь хозяином своей собственной жизни.

Вот что опробовала я сама и что могу посоветовать, основываясь на собственном опыте:

пройти тест на токсичность отношений с родителями;

* прочесть книгу Сьюзен Форвард «Токсичные родители» и проделать пошагово описанные в книге упражнения;

* найти группы по теме в фейсбуке — возможность послушать чужие, но до боли знакомые истории и высказаться, не опасаясь осуждения в ответ, которую предоставляют такие группы, очень помогает;

* найти ближайшую к вам группу Al-Anon (не путать с AA), сходить на

несколько встреч и понять, работает ли для вас эта парадигма —

изначально созданные для родственников алкоголиков, эти группы

постепенно вышли за первичные рамки и являются хорошим контейнером для

выражения даже самых сложных и тяжелых эмоций без боязни осуждения;

* прочитать про нарциссизм и определить, есть ли его черты в ваших близких;

* найти любую возможность физически отделиться от родителя, то есть переехать в другое место;

* если вы физически не живёте с родителями, но их присутствие в вашей жизни больше комфортной нормы, провести сепарацию, во время которой внимательно понаблюдать за собственными ощущениями от происходящего;

* поработать с толковым терапевтом;

если есть возможность, сходить на несколько сеансов EMDR-терапии, желательно attachment focused (AF-EMDR);

* при нежелательном, но неизбежном разговоре с токсичным родителем, лично или по телефону, можно визуализировать стену между вами, которая вас защищает. Также можно визуализировать человека или другого бенефактора, который вам приятен и в присутствии которого вы чувствуете себя в безопасности;

Нарциссическая мать: признаки, особенности характера и отношений с дочерью

Статья обновлена: 27.05.2019

Мать с нарциссическими склонностями – это наказание и для сыновей, и для дочерей. Но касается девочек, то им достается от таких родительниц гораздо больше, так как мать усматривает в дочери конкурентку (и нередко сразу в нескольких сферах). Ребенок же обычно принимает поведение матери за чистую монету. Малыш полагает, что причины материнского недовольства заключаются в его собственной «плохости».

В действительности истоки подобного поведения родительницы коренятся отнюдь не в недостатках ребенка. Родительский нарциссизм представляет собой сложный и многогранный феномен. Он превращает мать из источника любви в злобного гения, деструктивное влияние которого на жизнь ребенка распространяется далеко за пределы детского возраста.

Садизм, мазохизм, нарциссизм: возможные комбинации

Нарциссическая мать может иметь садистические черты, и наоборот. Дело в том, что сам акт садизма представляет собой основу для нарциссических проявлений личности («Я могу причинить боль другому человеку, значит, я лучше других, и моя власть беспредельна»).

Действия нарциссической матери обычно интерпретируются ею как способ наказать ребенка за его глупость, непонятливость, отсутствие восхвалений в ее адрес. В силу особенностей своего характера она ожидает этого от чада – в особенности, от дочери.
Если речь идет о нарциссической матери в чистом виде, она не является законченной садисткой или мазохистской.

Она не станет наслаждаться страданием своего ребенка. Но на практике часто оказывается, что садизм и нарциссизм соседствуют в одной и той же личности. Так, нарциссическая мать с садистическими склонностями может даже за мелкий проступок закрывать ребенка на всю ночь в кладовке, при этом ожидая от него наутро искренних «раскаяний» по поводу разбитой вазы.

Иногда садизм сочетается с мазохизмом, когда человек наслаждается наказанием не другого, а себя самого. Это помогает почувствовать ему облегчение, подтверждение своей значимости. Если речь идет о матери, она даже без особой надобности может взваливать на себя работу в двух местах и все обязанности по хозяйству, обвиняя остальных членов семьи в хроническом безделье. Это – черта мазохистского плана.

Инструменты психологического влияния садиста

Различают три основных пути, посредством которых садист достигает абсолютной власти. Данные способы проявляются в отношениях садистической матери и ее ребенка даже в том случае, если «ребенку» уже далеко за 30:

  • Сделать других людей зависимыми от себя. На уровне реальных действий эта стратегия проявляется в попытках сделать уже взрослеющего ребенка эмоционально зависимым. «Ты не ни на что не способна без меня», «Ты сотворена мной, и являешься плодом моих усилий».
  • Эксплуатировать других. Данный способ нередко применяется в сочетании с первым. Если речь идет о садистической матери, она стремится выжать из своего ребенка по максимуму: требует от него постоянного исполнения домашних обязанностей в ущерб собственным интересам, берет с собой на работу. Из дочерей садистические матери нередко делают подруг, периодически изливая им душу и эксплуатируя их в качестве своего рода психологов.
  • Причинять боль другим. Страдание при этом может быть и физическим, но гораздо чаще речь идет об эмоциональных страданиях. Мать может как бить ребенка или подвергать другим видам насилия, так и проявлять пассивную агрессию – например, не разговаривать в течение длительного времени.

Мать и ее уникальный проект

Основная причина проблем во взаимоотношениях с такой матерью заключается в том, что она еще до беременности желает видеть ребенка идеальным. Эта идея зиждется на ее гордости, высокомерии, стремлении поразить окружающий мир своим уникальным творением – ребенком.

Таким образом, основным мотивом садистической матери является не стремление позаботиться о чаде, а желание защитить собственное неустойчивое «Я», повысить уверенность в себе. Ребенок становится либо частью личности нарцисса, либо в принципе не рассматривается как отдельная личность.

Особенности характера нарциссической матери

Для такой родительницы ребенок является отражением ее самой. В детях она усматривает весь смысл своего существования. Ребенок является инструментом, с помощью которого мать реализует свои бессознательные и сознательные желания, мечты, устремления.

Именно за счет ребенка она решает имеющиеся у нее психологические проблемы, оправдывая собственное существование наличием ребенка. Психологическое поглощение неизбежно сказывается на развитии психики дочери.

Читайте также:  ТОП-10: Какие концерты стоит посетить в Москве в мае

Помимо стремления полностью слиться с ребенком, по мере роста малышки проявляются и другие признаки матери-нарцисса:

  • Стыд за дочь. Низкая успеваемость, плохое поведение, болезненность – все это заставляет нарциссическую мать видеть несовершенство своего ребенка, провоцирует чувство стыда.
  • Гнев. Порождается стыдом, а также может возникать вследствие представления о ребенка как об источнике жизненных проблем. Например, из-за беременности и родов у матери портится фигура, или же из семьи уходит муж, оставляя супругу на произвол судьбы.
  • Обесценивание достижений. Мать не желает видеть реальных достижений собственного чада. Каких бы высот дочери ни удалось достичь в учебе (а потом и в карьере), этого всегда будет недостаточно хорошо.
  • Эмоциональная холодность, высокомерие в общении. Нарциссическая мать практически никогда не вступает в искреннее и душевное общение со своей дочерью. Мать не обнимает и не гладит ребенка (отсутствует тактильный контакт). Именно по причине эмоциональной холодности жертвам нарциссического родительства впоследствии очень тяжело выстраивать доверительные отношения с другими людьми.
  • Симбиотизм. Нарциссическая мать не поддерживает стремление ребенка сепарироваться, жить своей жизнью. Наоборот, она создает такие ситуации, в которых психологическое слияние и контроль над дочерью неизбежен. Если дочь становится самостоятельной (и не дай Бог успешной), материнское Эго не сможет вынести подобной конкуренции.

Отношение к дочери в беременности и младенчества

В юности сто процентов нарциссических и садистических матерей из ста мечтают исключительно о ребенке мужского пола. Если по УЗИ определяется дочь, это может ввести такую даму в состояние глубокого шока. Масла в огонь подливает больная фантазия женщины-садистки или нарцисса: дочь непременно станет женщиной легкого поведения или нахлебницей. Одни дамы делают аборт, узнав о том, что ребенок женского пола, а не мужского.

Другие еще до рождения малышки заведомо испытывают к ней ненависть. Третьи, напротив, решают превратить ребенка в одно из проявлений своей блистательной личности, делая его инструментом реализации собственных мотивов.

Так или иначе, бессознательно в появлении на свет дочери нарциссическая мать усматривает личный жизненный провал. Ребенка она часто «сплавляет» бабушкам и дедушкам. Уход за младенцем воспринимается такой матерью в качестве личного подвига.

Но выглядит такая мать обычно совсем не как страшный монстр-садист. Скорее, окружающим она кажется жалкой и достойной сострадания, так как глубоко внутри себя она не может преодолеть личностную обесцененность. Свои нереализованные глубинные потребности и чувства ей остаются неизвестными. Внутри себя такая мать навсегда остается нерешительной и маленькой девочкой, которая неспособна конструктивно решить имеющиеся психологические проблемы.

Отношения с ребенком в подростковом возрасте

Нарциссическая мать – это человек, который при помощи ребенка стремится заполнить свою внутреннюю пустоту, сбежать от чувства тревоги и страха. И это успешно удается ей, пока ребенок еще мал. Если речь идет о девочке, когда она начинает подрастать, позиция матери по отношению к ней все больше искажается.

Милый и обаятельный малыш превращается в еще одного полноценного человека, проживающего на одной территории с матерью. Отношения с дочерью могут обостряться за счет неосознанного соперничества. Мать начинает видеть в дочери либо близкую подругу, сливаясь с ней психологически, либо конкурентку.

Поэтому в подростковом возрасте садистические матери обычно избирают одну из двух стратегий:

  1. Она либо стремится к полному психологическому слиянию с дочерью, пресекая любые попытки жить самостоятельной жизнью. Мать практически живет жизнью дочери, обсуждая с ней ее кавалеров и советуясь с ней по важным жизненным вопросам (даже несмотря на юный возраст чада).
  2. Либо дает дочери полную свободу выбора. На любую просьбу дать совет мать ответит: «Поступай, как знаешь». Но при этом в ультимативной форме требует от дочери расплаты по всем счетам за свои труды, необходимость ухаживать за ней в раннем детстве. Это могут быть непомерные требования по ведению домашнего хозяйства, или же заставляет днями напролет нянчить младшего брата или сестренку.

Особенности отношений со взрослым ребенком

Сложные отношения продолжаются и во взрослой жизни. Нарциссическая мать совершенно не чувствует личностных границ, вторгается в личную жизнь дочери. Взаимоотношения с супругом у девушки постоянно портятся на почве ее отношений с матерью. В некоторых случаях мать даже вынуждает дочь развестись с мужем – особенно, если последний окажется слишком уверенной в себе личностью.

Если взрослая дочь стремится разорвать эмоциональную связь с матерью, то последняя стремится использовать ее знания, навыки, деньги и связи настолько, насколько это возможно. Ведь мать, настрадавшаяся из-за нее в молодости, могла бы сделать аборт на третьем месяце и жить своей счастливой жизнью. Так что дочь теперь просто обязана платить по счетам.

Нарциссическая мать будет постоянно подчеркивать свое превосходство над дочерью. Ведь существует только одна форма совершенства – это Ее Величество. У дочери же априори отсутствуют шансы на то, чтобы выслужиться перед матерью.

Направления психотерапии

Ребенок, воспитываемый нарциссической матерью, неизбежно вырастает в такого же травмированного, нарциссического взрослого. Таким людям требуется длительная психотерапевтическая работа. Она направлена на создание нового, целостного здорового «Я». При этом в психологии выделяется минимум три базовых условия успешного формирования личности:

  • Возможность физически и психологически отделиться от родителей и другого рода авторитетов. Это не означает, что человек должен жить противозаконно или отвергать общепринятые ценности. Это значит научиться вовремя избавляться от навязанных ценностей, видеть в себе самостоятельную и независимую личность.
  • Понимание своих желаний и целей. В молодости люди могут быть настолько поглощены чужим мнением, что не могут самостоятельно определить, в чем заключаются их истинные желания: в какое учебное заведение они хотели бы поступить, с какого рода людьми поддерживать связь, где жить и работать. В процессе психотерапии происходит постепенно осознание собственных желаний, личностных целей.
  • Стремление к независимости. Психологически травмированный человек постоянно нуждается во внимании других людей, чтобы почувствовать себя полноценным, заполнить тягостное ощущение внутренней пустоты. Это приводит к проблемам во взаимоотношениях с людьми (в особенности, в браке). Выработка личностной автономии нередко оказывается единственно возможным условием для разрешения жизненных проблем взрослой дочери.

Неотъемлемым условием успешной и счастливой жизни является здоровый эгоизм, заключающийся в уважении себя (своей целостности) и окружающих людей. Истинная любовь всегда содержит в себе элемент пожертвования. В ней нет стремления конкурировать с ребенком или партнером. Об этом стоит помнить тем, кто воспитывался в непростых условиях с родителем-нарциссом.

5 признаков нарцисса. Как понять, что ваш избранник опасен?

Распознаем мужчину-нарцисса в отношениях. Советы эксперта

Даже самые добрые и заботливые люди иногда могут вести себя эгоистично, но как понять, что рядом с вами настоящий нарцисс? Ответить на вопрос взялась австралийка Мелани Тония Эванс, известный эксперт в области нарциссического насилия и автор нескольких книг по психологической реабилитации.

Нарциссическое расстройство личности — что это?

“Большинство из нас склонны думать, что нарциссы — это просто самовлюбленные люди с завышенным эго, но все не так-то просто, — объясняет Мелани Тония Эванс. — Признаки нарциссизма могут быть практически незаметными до тех пор, пока вы не подвергнетесь серьезному психологическому насилию. Многие, возможно, вовсе полагают, что никогда не встретят на своем пути человека, не способного чувствовать угрызений совести или вины за свои действия и который сделает все возможное, чтобы удовлетворить свое эго, не задумываясь о том, как его действия могут повлиять на других”.

Если вы сомневаетесь или пoдoзpeвaeтe, что ваш мужчина — нарцисс, вот пять предупреждающих знаков, на которые стоит обратить внимание.

1. Эмоциональная нестабильность

Мужчины с нарциссическим расстройство личности (НРЛ) крайне восприимчивы ко всему, что о них говорят. Они не переносят критику, болезненно и агрессивно реагируют на любую мелочь, которая, как им кажется, является прямой угрозой их самооценке. Несмотря на внешнюю напыщенность, ваш избранник испытывает сильную неуверенность в себе, поэтому позволяет себе ревновать вас к каждому столбу, обвинять в предательстве и приписывать несуществующие романы.

Нарцисс обожает быть в центре внимания, и, если кто-то в компании посмеет украсть его у него, неприятностей не миновать. Он демонстративно покинет “сцену”, а потом обязательно испортит кому-нибудь настроение (скорее всего, это будете вы) и обвинит во всех смертных грехах.

2. Чувство собственного превосходства

“Пустив в свою жизнь нарцисса, вы быстро обнаружите, что свои потребности у него всегда будут на первом месте, — продолжает эксперт. — Своим поведением он говорит вам „я имею на это право“. Люди с НЛР искренне уверенны в своем превосходстве над остальными людьми и зачастую говорят об этом напрямую”.

Ради собственной выгоды такой мужчина без колебаний нарушает чужие личные границы, однако понять его истинные намерения непросто. Льстивые речи, обаяние, притворная забота — нарцисс умело пускает пыль в глаза своей жертве, лишь бы она не разглядела его настоящую сущность. Нарцисса не заботят моральные аспекты, он вряд ли будет нервно грызть ногти и сгорать от стыда: у него есть цель, он к ней идет. Иногда прямо по головам.

3. Споры по пустякам и на пустом месте

“Один из верных способов идентифицировать мужчин с нарциссическим расстройством личности — обратить внимание на то, как они спорят, — считает Мелани Тония Эванс. — Их защитные механизмы варьируются от тонких хитрых манипуляций до откровенно противного поведения”.

Нарциссы склонны перевирать и переворачивать все сказанное вами, они с легкостью обесценивают и зачастую заставляют вас усомниться в собственной адекватности. Если во время разговора вы то и дело слышите такие фразы как “ты не позволила мне закончить то, что я говорил”, “ты злишься потому, что я не сказал то, что ты хотела услышать” и “ты единственная, с кем у меня возникли проблемы” — перед вами манипулятор во всей своей красе. Его цель — вызвать у вас чувство вины и сбить с толку.

Вас все время мучает мысль: почему этот спор об одном и том же происходит снова и снова, почему вашу аргументированную речь не желают услышать? Это похоже на замкнутый круг, на спор с упрямым пятилетним ребенком, который не собирается ничего обсуждать и решать, нести ответственность за свои слова и поступки и уж тем более признавать ошибки. Такие разговоры сильно выматывают вас, лишают жизненных сил и уверенности в себе, иногда вы даже задаетесь вопросом, не сходите ли вы с ума.

Любой практикующий психолог или психотерапевт скажет вам, что подобная тактика поведения присуща не только людям с НРЛ, но также и социофобам, психопатам и другим деструктивным личностям.

4. Патологическое вранье

В отношениях с нарциссами ложь начинает проявляться очень рано, потому как она является неотъемлемой частью их личности. Они хвастаются выдуманными достижениями и заслугами прошлых лет, рассказывают небылицы, а также охотно жалуются на всех, кто так плохо с ними обращался. Нередко все эти убедительные рассказы о “жестоких бывших” оказываются выдумками.

“Более того, люди с НРЛ искренне верят собственной лжи, что добавляет их словам убедительности, — говорит Мелани Тония Эванс. — Они могут даже театрально всплакнуть, ведь для привлечения внимания жертвы все средства хороши”.

“Вы и представить себе не можете ситуацию, в которой с абсолютно ангельским лицом говорите о ком-то ужасные лживые вещи, приукрашивая детали и смакуя подробности, а нарцисс может и очень ловко это практикует. Втереться в доверие, разыграть сценку, сделать так, чтобы все вокруг поверили — настоящий талант!”

5. Вы во всем виноваты

Одна из самых безумных и разрушительных сторон нарциссического насилия — тактика проецирования. Проще говоря, вы всегда во всем виноваты.

“Проецирование — наиболее сильный вариант психологического насилия, — считает эксперт. — На вас с радостью переложат все свои пороки, обвинят в них, назовут бесстыжими и бессовестными, а когда вы начнете возмущаться — еще и неуравновешенными. Вы должны быть благодарны за то, что вас таких вообще терпят”.

“Вы никогда не сможете достичь той высокой планки, которую ваш самовлюбленный избранник почему-то все время поднимает. “Делаешь — плохо, не делаешь — тоже плохо” — знакома ситуация? Мужчина-нарцисс любит обвинять вторую половину в своих проблемах и делать ее козлом отпущения по любому поводу. Ваши слова или действия довольно часто будут рассматриваться как личное оскорбление, как желание причинить вред ему или вашим отношениям.

Что делать, если мужчина — нарцисс?

“Мой совет всем, кто только столкнулся с проявлениями нарциссической личности: бегите! — призывает Мелани Тония Эванс. — Глубоко увязнув в токсичных отношениях, освободиться будет гораздо труднее, равно как и пережить и проработать подобный травмирующий опыт. Помните, что вы у себя одна, любите себя и не позволяйте никому делать вам больно”.

Ссылка на основную публикацию